Distorsiones cognitivas: Errores del pensamiento que nos pueden hacer sentir fatal

Distorsiones cognitivas

Para empezar, es importante entender que, tal y como defiende el modelo cognitivo-conductual, no son los acontecimientos los que provocan que nos sintamos de una manera determinada, sino que es la interpretación que hacemos de éstos (a través del pensamiento) lo que hace que nos sintamos mejor o peor.

Y es que nuestros pensamientos determinan nuestras emociones, y éstas nuestra conducta. Por ejemplo, si no logro terminar el trabajo que tenía previsto para hoy y pienso “soy una inútil”, puede que me sienta triste (emoción) y, aunque había quedado con un amigo, decida irme a casa (conducta). En cambio, si pienso “mañana lo acabo”, puede que me sienta relajada y salga a pasármelo bien.

Las distorsiones cognitivas (concepto acuñado por A. T. Beck) son errores que comete nuestro pensamiento de manera sistemática, al procesar la información que proviene de todo aquello que nos rodea: el mundo, el futuro, nosotros mismos, nuestra relación con los demás, etc. Así pues, a través de estos errores distorsionamos la realidad.

Todos interpretamos nuestra realidad a través de algunas de estas distorsiones cada día, pues estos errores del pensamiento provienen de esquemas cognitivos (las piezas que estructuran nuestro pensamiento y a través de las cuales hemos ido creando nuestro propio conocimiento) que hemos ido formando desde la niñez, a partir de las experiencias vitales. Por lo tanto, estos esquemas pueden llegar a ser muy rígidos y resistirse al cambio.

Los pensamientos automáticos del tipo “soy tonto”, “soy un inútil”, se encienden como chispas, sin apenas darnos cuenta, porque no reparamos en ellos. Sin embargo éstos, aunque puedan parecer triviales e inofesivos, van dejando huella a medida que los vamos repitiendo sistemáticamente.

Tipos de distorsiones cognitivas

Veamos algunos tipos de distorsiones cognitivas:

  • Personalización: atribuirse a uno mismo fenómenos o hechos que, en realidad, se deben a factores externos. Ejemplo: una chica que está con unas amigas en un concierto y, al hacerles una pregunta, ninguna le contesta y piensa “me ignoran porque soy una pesada” (sin pensar que posiblemente la música está tan alta que no la han escuchado).
  • Pensamiento dicotómico: evaluar las experiencias o cualidades personales a partir de categorías extremas, sin tener en cuenta los puntos intermedios. Ejemplos: alguien que comete un pequeño error piensa “soy estúpido” (esta persona considera que la gente es estúpida o inteligente y ella, al definirse, se sitúa en el extremo negativo sin pensar que tiene muchas cualidades).
  • Inferencia arbitraria: extraer conclusiones, sin evidencias objetivas que las avalen. Ejemplo: un chico con anorexia nerviosa piensa “si comes a gusto, engordas”.
  • Abstracción selectiva: evaluar una experiencia o situación atendiendo a un aspecto específico e ignorando todos los otros elementos contextuales. Ejemplo: un hombre al que le ha dejado la mujer piensa “nadie me quiere” sin reparar en que sus hijos, padres y amigos lo adoran.
  • Razonamiento emocional: definir el sentir determinadas emociones negativas como una realidad objetiva. Ejemplo: una madre que llega tarde al colegio para recoger a su hijo siente (en ese momento y dada la situación) que es una mala madre y piensa “soy una mala madre”.

Hay otras categorías de distorsiones cognitivas que no describiremos por no ser este el objetivo del post. Como vemos con los ejemplos que hemos dado, las diferentes categorías no son excluyentes entre sí. Es decir, un determinado pensamiento puede categorizarse a la vez en diferentes tipos de distorsiones cognitivas. Por ejemplo, el pensamiento “soy un inútil” (en una persona talentosa que comete un pequeño error) es, a la vez, inferencia arbitraria, abstracción selectiva y pensamiento dicotómico.

¿Cuándo son un problema estas distorsiones?

Las distorsiones cognitivas son un problema cuando provienen de esquemas cognitivos muy rígidos que se activan continuamente a través de pensamientos automáticos, que hacen que la persona tenga emociones muy negativas que le provocan conductas desadaptativas. A su vez, estas conductas disfuncionales acaban reforzando los esquemas cognitivos que las han generado, de manera que esta dinámica se mantiene e intensifica.

Aunque el ejemplo del inicio del post serviría para ilustrar esta explicación, pongamos otro para no repetirnos: el caso ficticio de Paula.

Paula es una chica tímida que nunca ha tenido novio y que se queja continuamente de que los chicos no se le acercan. Tuvo una niñez en la que no aprendió a gestionar las emociones y en la que su autoestima no se desarrolló correctamente, de manera que sus esquemas mentales se estructuraron a partir de “piezas” muy negativas que se van activando cuando procesa la información. Es como si desde pequeña le hubiesen puesto unas gafas de color gris, de manera que ve la realidad a través del filtro de estas gafas y, consecuentemente, esta información es percibida más oscura de lo que realmente es. Paula manifiesta sintomatología depresiva leve.

Entre otras situaciones, cuando Paula va a la discoteca y ve a un chico que físicamente le atrae y al que le gustaría conocer piensa “no valgo nada”, de manera que se siente triste (emoción negativa). Esta tristeza provoca que se inhiba (conducta), de manera que permanece seria, baja la mirada y baila con menos gracia. El chico no se le acerca porque ve a una chica con una conducta y una comunicación no verbal que interpreta como un “¡no te me acerques!”. Sin embargo, una de sus amigas mostrando seguridad se acerca al chico y Paula ve como él le responde flirteando animadamente. Paula piensa “¿Ves? Los chicos no se me acercan”. Es decir, se refuerzan los esquemas mentales originales y, con éstos, la distorsión cognitiva que se había activado a través del pensamiento automático “no valgo nada”. Este “círculo vicioso” hace que Paula cada vez se inhiba más socialmente y su autoestima vaya empeorando.

Si Paula, ante la visión del chico, no hubiese tenido el pensamiento negativo “no valgo nada”, hubiese estado bailando alegremente con sus amigas y transmitiendo una actitud mucho más segura. Así pues, hubiese sido mucho más probable que el chico se le hubiese acercado.

En definitiva, se entiende que en la base de los trastornos mentales hay una distorsión exagerada en la interpretación de la realidad. Hemos puesto un ejemplo de una chica con sintomatología depresiva. En el caso de otros trastornos, las distorsiones cognitivas pueden ser de otro tipo.

¿Se pueden modificar las distorsiones cognitivas?

Efectivamente, las distorsiones cognitivas se pueden modificar una vez que se han detectado. De esta manera se puede aprender a pensar sobre lo que nos rodea de manera más adaptativa, haciendo interpretaciones de la realidad que no nos provoquen un malestar tan intenso. Es decir, si detectamos aquellos pensamientos que hacen que nos sintamos mal, podemos aprender a cambiarlos por pensamientos alternativos realistas que nos hagan sentir emociones más positivas y, por lo tanto, tener conductas más adaptativas, que no refuercen los esquemas mentales disfuncionales.

Estos aspectos se pueden trabajar mediante la técnica de la reestructuración cognitiva. Esta técnica se utiliza frecuentemente en terapia cognitivo-conductual para muchos tipos de trastornos en los que las distorsiones cognitivas juegan un gran papel. En futuros posts hablaremos de esta técnica, de las creencias irracionales vinculadas con el modelo A-B-C de Albert Ellis, y de otros temas relacionados con las distorsiones cognitivas que pienso que pueden resultar muy interesantes.

Dónde encontrarme

Si tus pensamientos distorsionados te generan malestar y estás buscando psicólogos en Mollet del Vallés (o en las cercanías de Barcelona), puedes pedirme hora para una primera sesión presencial en mi consulta de psicología. En el caso de que residas lejos de mi consulta y solamente necesites asesoramiento, tienes la posibiliad de disponer de este servicio vía on-line. Encontrarás toda la información en martacomadran.com

 

Acerca de Marta Comadran

Psicóloga (itinerario Psicología Clínica y de la Salud) y Bióloga Sanitaria. Consulta privada de terapia y apoyo psicológico en Mollet del Vallés (muy cerca de Barcelona). También servicio online, en www.martacomadran.com. Tenéis más información en las pestañas "Sobre mí" y "Contacto"de mi blog.
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55 respuestas a Distorsiones cognitivas: Errores del pensamiento que nos pueden hacer sentir fatal

  1. podi dijo:

    Bueno, una realidad “objetivamente real” no sé si existe, pues la explicación de la misma pasa a través de seres subjetivos, que somos nosotros. Pienso que todos adaptamos la realidad que nos circunda a nuestro estado de ánimo actual, haciendo que esta realidad nos empuje hacia adelante o nos hunda, pero efectivamente, que actúe de una forma u otra va depender en mucho de nosotros.
    Un mes de enero de un año, tomando el sol por la mañana un ratito, pensé algo así como “este año, todo me va a ir bien. Bueno,… quizás me pasen cosas buenas y también cosas malas, pero creo que las malas podré torearlas de la mejor manera posible”. Fue un pensamiento que tuve. Y ese año pasó de todo. En realidad, algo muy malo que me ocurrió en verano fue valorado por mí como de las mejores cosas que me habían pasado hasta entonces, y lo que surgió de eso realmente ha llegado a ser muy valioso.

    podi-.

  2. Hola podi,

    Gracias por tu comentario.
    Tienes razón. La realidad la construimos y no puede ser sólo una, sino que cada uno la interpreta según sus esquemas mentales, experiencias, etc. En tu caso, hablas de un pensamiento que tuviste conscientemente llevado por el optimismo. En el post, me refiero a pensamientos negativos de tipo automático que vienen de ciertas distorsiones cognitivas que son difíciles de detectar, sobretodo porque cuando nos decimos, por ejemplo, “¡que tonto!” la hacer algo mal, ni nos damos cuenta. Estos pensamientos son normales pero si se dan con frecuencia son muy perjudiciales.
    Luego están los pensamientos más conscientes, que son del tipo que tu comentas, más elaborados y menos sistemáticos, que también se relacionan con el optimismo y el pesimismo. El ver las cosas con una determinada actitud hacia la vida, positiva o negativamente. Ahí también hay distorsiones relacionadas con el optimismo. Y no todos los tipos de optimismo son buenos: hay diferentes tipos de optimismo (“falso optimismo”) que se basan en planteamientos y vivencias exageradas y fantasiosas. Los moldes mentales subyacentes a este tipo de optimismo se basan en evaluaciones mágicas y desproporcionadas, caracterizadas por una desconexión de la realidad, falta de pragmatismo e intolerancia a las adversidades. El pensamiento que tuviste, optimista, por lo que dices sí fue positivo porque te ayudó a adaptarte a las situaciones adversas que finalmente tuviste. Y este es el optimismo “real” y beneficioso: confiar en que, aunque pases por situaciones adversas, las vas a superar y finalmente todo irá bien. Dentro de unos límites, claro.
    Gracias por compartir un trocito de tus experiencias.
    Saludos

  3. ptobias39 dijo:

    Siguen pareciéndome muy acertadas las fotos con las que ilustras los posts y llenas de creatividad…Gracias por tu trabajo y enhorabuena!!!

  4. Muchísimas gracias, Pilar. Me ha alegrado muchísimo volverte a leer por aquí.
    Un abrazo!

  5. hola me a parecido muy interesante.. *-* bueno seria genial que explicaras un poco mas a fondo con mas ejemplos, me han gustado mucho los ejemplos muy claros y concretos, no se nada de psicología, pero me interesa mucho estudiarla, y me a interesado mucho esto de las distorsiones cognitivas ya que paso por un trastorno de alimentación y en terapia nombrar mucho este tema ..

  6. Hola Gaby.
    Antes que nada quiero darte ánimos en tu lucha contra el trastorno de la conducta alimentaria (TCA). Te felicito por decir abiertamente que lo tienes y por estar ahí haciendo un tratamiento para cambiar tu situación y coger las riendas de tu vida: no es nada fácil y eso demuestra que eres muy valiente. Son grandes pasos hacia la mejora.
    Gracias por tu comentario. Me alegro mucho que te haya gustado la entrada. Trabajar las distorsiones cognitivas en los TCA es muy importante. Cuesta detectarlas en uno mismo, pero vale la pena hacer el esfuerzo para trabajarlas y cambiarlas por pensamientos más realistas. Puesto que te han gustado los ejemplos y te apetece tener alguno más, he pensado en comentarte otros relacionados con tu problemática que se me ocurran (es muy probable que no te sientas identificada con ellos… o quizás sí con alguno). Por ejemplo: “Si primero como la verdura y después los otros alimentos, absorberé menos calorias” (inferencia arbitraria); “Si como una magdalena, después de haber hecho restricción durante dos días, recuperaré todo lo perdido” o “Si como una galleta me descontrolaré y comeré doscientas” (abstracciones selectivas); “Si me he dado un atracón debo mantenerme en ayuno por lo menos tres o cuatro días” (pensamiento dicotómico, de todo o nada); “Cuando como parece que todo el mundo me mira” (idea autoreferencial… de esta no os he hablado).
    Gaby, te animo a que analices las tuyas. Como veo que en terapia ya lo estáis trabajando, no te digo nada más. Cualquier duda te animo también a que la hables con tus terapeutas que seguro que te podrán orientar.
    Saludos.

  7. Alexxiisiitiitoooo dijo:

    bien interesante

  8. ¡Muchas gracias!

  9. Jónathan dijo:

    Soy estudiante de la carrera de psicología y créeme que me encantó este artículo, me pareció muy interesante, formativo y entendible. Saludos desde Guatemala.

  10. Muchísimas gracias, Jónathan.

    Me ha encantado saber que a los estudiantes de psicología os puede ser de utilidad y, sobretodo, que la explicación te ha resultado entendible e interesante.

    ¡Saludos a ti y a todos los/las guatemaltecos/as!

  11. Sergio dijo:

    Yo creo que tengo que una distorsion cognitiva.Interpretación del pensamiento.Cuando me gusta una chica lo paso muy mal xq pienso siempre cosas negativas.Si le mando mensaje y no me contesta pienso que ella debe de estar pensando mal de mi.Si la veo y no me saluda pienso que no me quiso saludar.Es como si yo pudiese leer su pensamiento pero siempre de forma negativa.Lo estoy pasando mal. Algún consejo porfavor Marta?Gracias y un saludo.

  12. Hola Sergio,

    Antes que nada, gracias por dipositar tu confianza en este espacio.

    Es muy normal que lo estés pasando mal si tienes estos pensamientos negativos que invaden tu mente con cierta frecuencia y que, además, están asociados a situaciones que para ti son importantes. Sin embargo tienes una cosa a tu favor: eres consciente de ello. Y este te aseguro que es un primer gran paso, pues normalmente es muy difícil llegar a darse cuenta de que se tienen pensamientos que nos perjudican en el día a día… lo más usual es que nos dejemos arrastrar por ellos sin llegar a detectarlos. En este sentido, tienes esto ganado.

    El siguiente paso sería tratar de modificar estos pensamientos. Como has detectado (e, insisto, te felicito por ello) se trata de pensamientos que se pueden catalogar dentro de un tipo de distorsión cognitiva llamada “lector de mentes”. En concreto, es un tipo de inferencia arbitraria que implica que interpretamos que la otra persona (en tu caso la chica que te gusta) está reaccionando negativamente ante nosotros, sin tener suficientes evidencias objetivas que validen estos pensamientos.

    Te propongo lo siguiente: cuestiona cada uno de estos pensamientos a partir de las evidencias, buscando datos objetivos para llegar a aceptarlos como válidos o a refutarlos por ser inválidos. Se trata de hacer un poco de científico. Por ejemplo, en el caso del pensamiento “no me quiere saludar” que se da en la situación de ver a la chica y no obtener su saludo, pregúntate:¿Tengo pruebas de que no me quiere saludar? ¿Ella me lo ha dicho? ¿He visto como me miraba fijamente y ha girado la cabeza hacia otro lado?… Hazte las preguntas que creas conveniente (tú más que nadie sabes cómo se ha dado la situación). Una vez tienes las respuestas a estas cuestiones, hazte esta otra pregunta: ¿Tengo, pues, suficientes pruebas que avalen el pensamiento de que no me quiere saludar? Si ves que no tienes suficientes pruebas objetivas y por lo tanto concluyes que el pensamiento no tiene razón de ser, intenta buscar pensamientos alternativos al de “no me quiere saludar” que sean más realistas (anótalos para leerlos cuando aparezca de nuevo el pensamiento negativo). Por ejemplo: “no me ha saludado porque no me ha visto”; “no me ha saludado porque, aunque creo que me ha visto, he puesto una cara rara (de verguenza debido a mi timidez) y se ha pensado que soy yo quien no la quiere saludar”; “no me ha saludado porque no me conoce lo suficiente”; “no me ha saludado porque es tímida”… Tienen que ser pensamientos que salgan de ti (no los que yo te he dado que quizás no son lo realistas que tienen que ser porque me falta información). Una vez los tengas para cada pensamiento negativo, guárdalos a mano para leerlos a diario y también en “situaciones de crisis”. Dentro de unos días haré un post para explicar al detalle cómo realizar la técnica de la reestructuración cognitiva que, por decirlo de algún modo, amplia esta sugerencia que te doy y que creo que te puede ser de utilidad. ¡Y es que, como ves, este espacio se queda corto!

    Decirte también que tengo poca información sobre ti. Debemos tener en cuenta que sería importante saber también qué edad tienes, hasta qué punto estos pensamientos que comentas interfieren en tu vida y si éstos están asociados a una baja autoestima, o a una falta de habilidades sociales, o a cierta ansiedad social (estos aspectos se tendrían que trabajar si fuese necesario), etc. o si no lo están. Todo esto requeriría una evaluación psicológica que no puedo hacer desde este espacio. Será dentro de un tiempo (a corto-medio plazo) cuando tendré mi consulta privada y podré hacer terapia y asesoramiento psicológico.

    De todas formas, espero que mi consejo te haya servido, aunque sea un poquito, para empezar a modificar estos pensamientos que te provocan malestar.

    Saludos

  13. Sergio dijo:

    Muchisimas gracias!!!Normalmente me pasa con la gente que de alguna manera la tengo afecto.Me a servido de mucho tu comentario.Tengo 35 años.Como tu bien dices ahora que me e dado cuenta para mi es todo mas facil aunque aveces me vienen bajones.Entonces pienso en lo que tu me dijistes y de lo que pude sacar de informaciòn.Seguire tus proximos post ya que son muy interesantes.Gracias por contestarme.Un saludo.

  14. Muchas gracias a ti, Sergio. Sin lectores como tú, que se interesan por el crecimiento personal, este blog no tendría sentido.

    Un abrazo

  15. Sergio dijo:

    Muchas gracias.Ahora que me di cuenta estoy mucho mejor……Creo que apartir de ahora algo nuevo empieza para mi.A sido un largo tiempo sobre todo con la gente que la tenia afecto bien fuera hombre o mujer.Pero creo que todo esto me a servido de mucha ayuda.Que seria de nostros sin estos blog y sin gente como tu 🙂 Gracias por todo.

    Un abrazo.

  16. Me alegro muchísimo de que estés mejor, Sergio, y de que estés iniciando un cambio que te motiva. Y muchas gracias de nuevo por tus palabras.

    ¡Otro abrazo! 🙂

  17. snn dijo:

    Me gustaria dejar un post escrito aunque no se si es el lugar correcto ya que se trata de distorsiones cognitivas…….Supongo que a todos nos a pasado alguna vez que nos fijamos y enamoramos de una persona que no nos corresponde aunque siempre queda la duda.En mi caso conoci a una chica y rapidamente nos hicimos buenos amigos.Ella es una persona que le gusta ayudar a la gente,y yo pues bueno estoi pasando una muy mala epoca…..Lo que empezo como una amistad me lo esta haciendo pasar muy mal,asta el punto de querer hablar con ella a diario o en persona o por mensaje.Ella es compañera de clase asi que nos vemos 2 o 3 veces por semana.ella tiene su novio y sabe lo que hay y lo que yo siento.Pero cuando la envio mensaje me contesta y si intento no escribirla y no la escribo y pasan unos dias me escribe ella.Hablar con ella no me hace bien.Aparte que no me encuentro bien por cosas personales me tiene confundido su actitud……Creo que ella lo unico que quieres es ayudarme pero tambien muchas veces me confunde.Ahora llevo unos dias sin hablar con ella nos vemos en clase y soy correcto pero mantengo distancias.Pero asi tambien lo paso mal.No se si yo la pudiese gustar que actitud tomaria ella??Pero xq cuando ya no la escribo ella me escribe??No se si la gusto o no pero realmente lo estoy pasando fatal ya que la tengo que ver…..Que hago???Que actitud tomo para no pasarlo mal???Algun consejo porfavor??Porque no se que hacer.GRACIAS.

  18. snn dijo:

    Tus respuestas me ayudan mucho Marta.Ahora debido a problemas personales estoy pasando por mal momento.Esta chica me ayudaba mucho en todos los sentidos y ahora que me e alejado de ella lo estoy pasando mal.No se si debido a mis problemas o porque ya no esta.Espero tu comentario que seguro me ayudara mucho.Un abrazo Marta.GRACIAS.

  19. Hola snn,

    Gracias a ti por tus comentarios.

    Comentas que estas pasando por una mala época porque tienes problemas personales. Crees que esta chica de la que estás enamorado intenta ayudarte pero, al mismo tiempo, sientes que hablar con ella no te va bien y, por ello, intentas mantener la distancia. Por otro lado, el estar alejado de ella te provoca un gran malestar ya que afirmas que necesitas verla.

    Me pides consejo y, lamentablemente, ahí sí que no puedo aconsejarte demasiado. Me sabe muy mal porque estás sufriendo. ¡Ojalá pudiera ayudarte! Ocurre que para darte un buen consejo debería hacerlo a través de un asesoramiento psicológico personalizado, lo que me permitiría obtener mucha más información de la que tengo para poder orientarte y trabajar las propuestas y pautas que pudieras necesitar para resolver tus dificultades, dudas, etc., en relación a qué actitud tomar para no pasarlo mal con esta chica que te gusta. Además, se añade el hecho que comentas que tienes problemas personales. Sería conveniente conocerlos al detalle para saber si, como tú mismo expones, parte de tu malestar al alejarte de esta chica se relaciona con estos problemas. Si, efectivamente, detectara que puedes tener alguna dificultad, conflicto o problema psicológico que se puede abordar mediante una intervención psicológica, ésta requeriria hacer una evaluación para hacer un diagnóstico adecuado, marcando objetivos a trabajar mediante una terapia que se ciñiera a tus necesidades. Todo esto requiere de un espacio profesional del que ahora mismo no dispongo. En un futuro (espero que a corto plazo), cuando abra mi consulta, sí que podré ayudarte si todavía lo necesitas. Lo único que puedo hacer, si quieres, es avisarte por correo personal. De todos modos, os informaré a todos “vía blog”. Te aseguro que si intentara darte un consejo desde este espacio y teniendo en cuenta el tipo de demanda que me haces, no seria serio ni adecuado (porque implicaría hacer un montón de especulaciones, pues no tengo la información que necesito) y tú probablemente saldrías perjudicado. En este espacio (un blog personal) solamente puedo dar respuesta a cuestiones más o menos generales.

    Un abrazo fuerte y muchos ánimos.

  20. snn dijo:

    Hola Marta:

    El tema que es de siempre cuando me e fijado en una chica lo e pasado mal.A hora no se si debido a mis problemas pues lo puedo estar pasando un poco peor…….No se si sera aquello cierto de que se sufre por amor pero a mi siempre me a pasado.Cuando era mas joven sin querer terminaba agobiando a la chica que me gustaba en algunas ocasiones xq me apetecia mucho escribirla llamarla y demas.Ahora algo mas mayor controlo mas todo eso pero lo sigo pasandolo iwal de mal.Gracias Marta.Otro abrazo fuerte.

  21. snn dijo:

    Perdona para terminar.creo que el hecho de que nos pudieramos comunicar via consulta es algo complicado…..Ya que creo que resides en Barcelona y a mi casi me pilla en la otra punta del mapa.Lei tus post y me gustaba escribirte xq dabas muy buenos consejos…….Lo que pasa que a mi tampoco aunque nadie me conozca me gusta escribir y que todo el mundo pueda leer mis comentarios…….Si me puedes hechar una mano en mi penultimo comentario muy bien si no no pasa nada 🙂 Dejare de escribir pero seguire mirando las cosas que escribes ya que son muy interesantes y ayuda mucho.Fuerte abrazo Marta 🙂

  22. Hola snn,

    Gracias de nuevo por tus comentarios y por dipositar tu confianza en este blog. A ver si puedo orientarte… 😉

    Comentas que siempre que te gusta una chica sufres y que, actualmente, lo pasas peor seguramente debido a ciertos problemas personales que pueden estar influyendo. Dices que, cuando eras más joven, a veces agobiabas a la chica que te gustaba.

    Comentas que ahora controlas más estas conductas (el querer llamar o escribir a la chica que te gusta) y pienso que esto es muy importante: has aprendido a utilizar alguna estrategia que hace que tu manera de actuar y relacionarte con personas que te gustan sea más “funcional”, en el sentido de que no creas ya agobio en las chicas que te gustan con tanta frecuencia (si lo he entendido correctamente).

    Sin embargo, tú sí que sigues pasándolo mal y es ahí donde necesitas ayuda. Tu malestar en estas situaciones puede ser debido a varias cosas: quizás tienes miedo al rechazo, a sentirte abandonado y, por eso, tienes la necesidad imperiosa de llamar o estar en contacto de manera constante con la chica que te gusta; quizás pienses que la chica que te gusta no quiere comprometerse en profundidad contigo cuando tú solamente tienes buenas intenciones y buscas el compartir más tiempo con ella… y esto te hiere; quizás sientes un deseo de intimidad extrema que ahoga a ciertas personas aunque tú lo ves como algo de lo más natural; quizás, inconscientemente, no quieres ser una persona autónoma y tienes ciertos rasgos dependientes de personalidad que te crean un fuerte malestar, al hacer que desees un vínculo muy estrecho y seguro con chicas con las que estás empezando a relacionarte; quizás tienes la autoestima algo baja; y un largo etcétera de “quizás” que solamente nos dan hipótesis sobre tu malestar… además, son hipótesis muy débiles por faltarme mucha información que, desgraciadamente, no puedo obtener por aquí. Sólo si supierámos las causas concretas de tu malestar, fueran las que fueran (relacionadas con la autoestima, rasgos de personalidad, falta de autonomía…) se podrían trabajar para que te sintieras mejor (en un espacio adecuado para ello… no en un blog). Además, los problemas personales de los que hablas no se pueden dejar a un lado… es importante tenerlos muy en cuenta.

    Te informaba de que en un futuro tendré mi propia consulta (la distancia no sería un problema puesto que, en principio, a parte de hacer sesiones mediante modalidad presencial, ofreceré mis servicios mediante modalidad on-line… seguramente vía Skype) para que supieras que todas las dificultades que nos comentas se pueden trabajar a través de una intervención psicológica. Me encantaría tener ya mi espacio profesional y poder asesorarte de manera adecuada. Seguro que, si necesitas una intervención psicológica que te ayude a sentirte mejor en el “ahora mismo”, hay buenos profesionales en activo que te pueden asesorar y que, además, físicamente están situados cerca de la zona donde resides (si prefieres acudir presencialmente). Si te decidieras a hacerlo dentro de un tiempo, ahora ya sabes que tendré un espacio en condiciones para hacerlo y que dispondrás de esta opción (entre otras). Mientras tanto, espero que los posts y los comentarios de los lectores te sean útiles… aunque sea un poquito 🙂

    Un abrazo fuerte.

  23. snn dijo:

    Pues muchas gracias Marta.Estaré pendiente.:)

  24. Nany dijo:

    Muy buen blog! Muchas Gracias la verdad este post me ayudo mucho a entenderme. Como explicas yo suelo tener este tipo de pensamientos, como cuando algo me sale mal pienso que soy una tonta, aunque no quiero llamarme así, en ese momento es automático. No lo puedo evitar, ahora que se un poco mas voy a ver que puedo hacer por mejorar esto ^^.

  25. Muchas gracias a ti, Nany, por tu comentario. 🙂

    Me alegra mucho saber que el post te ha resultado útil.

    Saludos

  26. snn dijo:

    Hola Marta de Nuevo……Estube leyendo mucho en estos dias y parece que e llegado a la conclusión de lo que me pasa.Pues parece que no soy el unico que le pasa ya que leyendo me e dado cuenta que le pasa a mucha gente.Poniendo en internet amor no correspondido te vienen muchas paginas y comentarios de mucha gente.Dicen que se puede llegar a sufrir mucho por eso.En mi caso e perdido como 9 kilos no tengo ganas de nada y lo unico que me apetece es hablar con ella y todo gira en torno a ella.No es la primera vez pero siempre lo supere pero esta vez creo que no sere capaz.Es compañera de clase y la tendre que ver.Insisto que leyendo me parace que le pasa a mucha gente no se si si hay gente que lo pasa mejor o peor.Pero leyendo incluso habia gente que pensaba mucho peor que yo. Incluso me e enfadado con ella creo que sin tener culpa de nada.Como para poner tierra de por medio.Asta saludarla me hacia mal,pero asi ahora sin hablar tb estoy mal.Un saludo Marta y me gustaria saber tu opinion.Gracias.

  27. Hola de nuevo,

    En el caso de un amor no correspondido, la superación implica la aceptación de la realidad.

    Es decir, te gustaría tener una relación de pareja con esta chica pero ella no te corresponde. Una vez que has intentado “todo” sin resultados, no hay otra opción que aceptar la realidad para poder adaptarte a ella y, de esta manera, no perder más energías (¡ni la salud en tu caso!) en alguien que no te devuelve lo que tú le das. Quizás tu insistencia y resistencia a aceptar la realidad se deba a que interpretas que el hecho de invertir esfuerzos en intentar ser correspondido por una persona siempre tiene que dar sus frutos y esto, tienes que tenerlo muy claro, no es así. De hecho, tú puedes decidir esforzarte en acercarte o seducir a una chica, pensar en ella, llamarla… igual que ella puede decidir no corresponderte y tiene todo el derecho a decirte “no”. Es decir, te sentirías mejor si fueras consecuente: yo puedo decidir ir detrás de alguien pero, si me propongo no sufrir, esta decisión debe incluir el aceptar de antemano las posibles consecuencias de hacerlo, sean buenas (ser correspondido) o malas (no ser correspondido).

    Por otra parte, el no ser correspondido no tiene que ser motivo para que te baje la autoestima, para que dejes de quererte y de cuidarte, o para que creas que tienes que cambiar tu personalidad, ya que el que gustes o no a una chica no depende solamente de ti, sino que también depende de ella: de sus gustos en relación a los chicos, del momento por el que pasa, de sus circunstancias…

    En definitiva:

    No podemos gustar a todo el mundo y no por eso nos vamos a querer menos. ¿Verdad que a ti no te gustan todas las chicas y esperas que respeten tus preferencias?

    No podemos tener todo aquello que deseamos. Solamente podemos tener aquello que deseamos si las circunstancias y nuestras acciones para conseguirlo (en conjunto) son las óptimas. Entonces, cuando nuestras metas son realistas, es cuando luchar y esforzarse da sus frutos. En este caso se da la circunstancia de que esta chica no se siente atraída por ti (pues hablas de amor no correspondido). Por lo tanto y si es así, por mucho que hagas, ella va a continuar con un “no”.

    No podemos controlar los pensamientos, sentimientos y comportamientos de las otras personas ni decidir por ellas.

    En cambio, sí podemos ser más asertivos y, de igual manera que esperamos que los demás nos respeten, respetar las decisiones de las otras personas sin exigirles, por ejemplo, que nos quieran de la misma manera que las queremos nosotros/as.

    Sí podemos intentar gestionar nuestros pensamientos, emociones y comportamientos para sentirnos mejor y, ante la adversidad, tener una actitud más positiva. De igual manera, podemos intentar mejorar (con o sin ayuda profesional) para que en un futuro no volvamos a sufrir por una persona que no nos corresponde, desarrollando ciertas habilidades.

    Sí podemos coger distancia de la persona que no nos corresponde. Aunque la tengamos cerca físicamente en algunos momentos del día, podemos tomar cierta distancia emocional.

    Sí podemos aumentar las actividades de ocio o las relaciones con otras personas (amigos, familia… e incluso conocer a otra gente) para ir olvidando a la persona que no nos ofrece lo que deseamos.

    Y, también, podemos mantener nuestra esperanza en un futuro, pensando con optimismo que algún día encontraremos a alguien (a una naranja… ;)) que sí nos corresponda.

    Soy muy consciente que aceptar la realidad implica pasarlo mal durante un tiempo. Además, seguir las pautas que he comentado (aquello que sí puedes hacer para sentirte mejor) requiere de un esfuerzo en estos momentos en los que lo estas pasando tan mal. Sin embargo, es la manera de convertir este mal momento en una oportunidad para salir reforzado y volver a estar receptivo y abierto a nuevas posibles relaciones. Insisto: quiérete y cuídate.

    Un abrazo

  28. snn dijo:

    Muchas gracias Marta.Me siento mal por haber sido tan injusto con esta chica.Pero ni siquiera yo me daba cuenta.Voy a intentar pasar pagina y mejorar porque me estoy dejando parte de mi salud,Habia leido ya antes esto pero no tan claro y dirigido a mi en primera persona y por una mujer.A sido duro pero claro y acertado.Cuando andas asi perdido estos comentarios te habren los ojos y te sirven de mucha ayuda.Asi que te agradezco mucho estos comentarios y el tiempo que me as dedicado para ayudarme.Muchas gracias y ahora vamos a intentar mejorar.

  29. Gracias a ti, Sergio. Me alegra saber que mis comentarios te han sido útiles. Veo que tienes mucha capacidad de autocrítica (¡gran virtud!) y que estás muy motivado a pesar de lo mucho que estás sufriendo. Esto, sin lugar a dudas, juega a tu favor.

    Muchos ánimos y un fuerte abrazo.

  30. wendy de psicologia dijo:

    una pregunta hay algun test o alguna prueba que pueda medir las distorciones cognitivas??saludos y gracias

  31. Hola Wendy,

    Personalmente, utilizo (en un contexto profesional) la técnica de la reestructuración cognitiva, pues es muy útil tanto para detectar como para modificar las distorsiones cognitivas. Además, a través de las entrevistas al paciente (durante la evaluación psicológica) también se pueden detectar. Hay también algunos tests que se pueden utilizar en algunos casos. Por ejemplo, para la depresión existe el Cuestionario de Pensamientos Automáticos de Hollon y Kendall (1980). Que se utilice uno u otro instrumento siempre dependerá del caso… nunca se puede generalizar 😉

    Saludos

  32. snn dijo:

    Hola Marta:

    Disculpa tanto escribir por aquí………Me puse en manos de un psicologo porque realmente lo estaba pasando mal con esta chica.Le explique la situación en persona y mas claramente paso a paso de como habia sido nuestra relación de “amistad”.Me dijo que quizá yo no tenia la culpa como ella me estaba haciendo creer………Que ella habia estado jugando conmigo,Que yo la hable claro y ella nunca me hablo claro.Yo le decia que no la podia ver como una amiga que era mejor no seguir hablando……….Me dijo la psicóloga (también creo yo)que hay personas que se sientes alagadas al ver que tienen una persona detrás y les gusta tenerlos hay aunque no quiera nada con esa persona.Que pueden hacer mucho daño porque tu te creas falsas esperanzas.Yo veia algo raro pero no me daba cuenta,estaba muy enamorado.Y habia veces que sentia mucha impotencia con la situacion y no entendia ni porque.Luego me sentia muy mal…..estaba perdido.Necesitaba que alguien me abriera los ojos,incluso una amiga me dijo pero no la quise creer………Yo tuve un caso parecido con una chica que se enamoro de mi.La hable claro desde el principio y luego nos hicimos grandes amigos.Esa creo que es la diferencia.Ahora estoy dolido y decepcionado y me siento como un tonto,han jugado conmigo.Pero ya mucho mas tranquilo todo.Y porque hay gente que hace estas cosas Marta??Es cosciente del daño que puede hacer??Tampoco voy decir que yo soy un santo pero no creo que la culpa haya sido toda mia como me hacia creer esta chica.Un saludo Marta y gracias a todos los psicólogos que me han hecho sentirme mejor.

  33. Hola snn,

    Me alegro mucho de que te sientas mejor y de que hayas empezado a hacer terapia.
    ¿Por qué hay personas que hacen estas cosas? ¿Son conscientes del daño que pueden hacer? La respuesta a estas preguntas puede variar en función de persona de la que estemos hablando… cada persona es un mundo (y cada situación es otro mundo) y no se puede generalizar. Muchas personas que tienden a manipular para obtener la atención y los halagos de los demás lo hacen porque tienen una autoestima muy baja… tan baja que, por ejemplo, necesitan ser valorados constantemente por los otros o necesitan que las personas de su entorno les vayan detrás. Utilizan a los demás como espejo: si los demás se interesan por mí significa que valgo… si no se interesan por mí, no valgo… Por lo tanto, hacen todo lo posible para que los demás se interesen por ellas. Y esto independientemente de que tengan o no un gran ego y de que se muestren o no prepotentes… su autoestima es baja y solo se quieren si ven que los demás las quieren. Normalmente no lo hacen conscientemente para hacer daño. Otras personas lo hacen debido a otras causas … y sí que pueden ser totalmente conscientes del daño que hacen, mostrando una gran falta de empatía. Aquí la explicación sería otra…
    Bueno, snn, espero que te continúe yendo muy, muy bien.

    Un abrazo

  34. snn dijo:

    Pues el caso que la psicóloga me dijo que que cuando se lo dijera se iva a enfadar .Porque seria como que la había descubierto..Se lo e dicho y se puso muy agresiva demasiado.Porque esa actitud??Siempre habia sido una chica muy dulce conmigo y como que me “perdonaba todo”.Ahora me a dicho que no quiere saber nada mas y se a puesto muy agresiva,demasiado.Porque esa actitud ahora si nunca la tubo??Disculpa Matar que te escriba tanto pero me quede sorprendido.

  35. snn dijo:

    Disculpa Marta creo que me fui del tema.Esto trata de distorsiones cognitivas,no del problema que yo tenga con una chica.Lo que pasa que me hace mucho bien.Sin mas muchas gracias por todo.Un fuerte abrazo.

  36. Rogelio Ortiz dijo:

    Por qué la sentralina da el bajón onda depre por unos días y siempre pienso que me dará un paro cardio ayúdenme parte me da miedo salir sólo que puedo hacer gracias

  37. Hola Rogelio,

    Siento que estés angustiado. No acabo de entender cuál es tu duda (creo que tengo una idea pero no estoy segura de haberte comprendido). ¿Puedes volverla a formular de manera un poco más ordenada para que pueda darte una respuesta que se ciña (en lo posible) a aquello que preguntas?

    Gracias

  38. Rogelio Ortiz dijo:

    Pues aún con el clonezapan me relaja un poco pero me impide salir sólo me da un poco de miedo no se por que ya empezaba a salir sólo y después el psiquiatra me receto sentralina y me dio depre unos días llevo 10 días con estas pastillas pues quisiera saber si puedo fumar y si el dolor de pecho es la sensación de sienpre ya que en la espalda de lado izquierdo ala altura de la ala me duele de repente es parte de esta enfermedad por fabor ayuda saldos

  39. Hola de nuevo, Rogelio,

    La sertralina es un antidepresivo que forma parte de los psicofármacos llamados ISRS (inhibidores selectivos de la recaptación de la serotonina). Los ISRS, a parte de tratar cuadros depresivos, también son muy efectivos para algunos síntomas o trastornos de tipo ansioso (obsesiones, agorafobia, trastorno de pánico…). Como otros antidepresivos, la sertralina (los ISRS en general) tiene un efecto retardado. En concreto, puede tardar varias semanas en hacer su efecto. Además, al principio, puede provocar efectos secundarios de diferente tipo, ya que también actúa en partes del organismo que nada tienen que ver con la sintomatología que se quiere mejorar. Sin embargo, el cuerpo se va adaptando a este medicamento día tras día, de manera que llega un momento en el que lo tolera y los efectos secundarios desaparecen. Por todo esto, te animo a que tengas un poco de paciencia y, si ves que dentro de unos días las desagradables sensaciones que nos comentas y “la depre” continúan, se lo comentes a tu psiquiatra para que te ajuste la dosis o bien te cambie el fármaco. El objetivo sería encontrar un medicamento que se adapte a tus necesidades.

    ¿Estás siguiendo una terapia psicológica que complemente a la farmacológica? Te lo comento porque, cuando se toma este tipo de fármacos, va muy bien seguir un tratamiento psicológico. De esta manera, se aprende a “manejar” (controlar, eliminar…) los síntomas por uno mismo, sin depender de las pastillas. Esto hace que la recaída al dejar la medicación sea mucho menos probable.

    Saludos

  40. carmen dijo:

    HOLA MARTA :
    Soy madre de una niña de 17 años ,este año cursa 2 bachiller ,se siente presionada por el curso y por la selectividad que tiene que realizar .Ella siempre ha sido buena estudiante ,trabajadora de hecho nunca a suspendido.Pero este año esta siendo horrible cada vez que se hacerca los examenes ,piensa voy a suspender , que no tiene tiempo para todo lo que tiene que estudiar ,que si no lo aprueba con buenas notas va ser una inutil y no va servir para nada .no se como afrontar lo que la esta pasando y menos que puedo hacer para ayudarla y evitar esos cuadros de nerviosimo ,porque incluso se marea ,vomita ,se descompone .como la hago comprender que no es real lo que piensa ,puesto que luego saca buenas notas .
    Por favor dime lo que puedo hacer.
    muchas gracias de antemano

  41. Hola Carmen,

    Antes que nada, gracias por la confianza depositada en este espacio.

    Comentas que estás sufriendo por tu hija, puesto que se siente muy presionada en relación a los exámenes y las notas. Explicas que su ansiedad es tal, que llega a sufrir síntomas físicos como mareo o vómitos. Para poder hacerte un asesoramiento personalizado (puesto que por aquí, un blog, solamento puedo hablar de aspectos generales), te animo a que te dirijas a mi espacio profesional: http://martacomadran.com

    Lo ideal sería que fuese tu hija la que me pida el asesoramiento (o sesiones de terapia psicológica si vemos que lo necesita), pues el que ella tome la iniciativa es importante en relación a su mejoría. Evidentemente, también te puedo asesorar a ti, como madre, para que la ayudes. Sin embargo, tenemos que tener presente que no podemos cambiar a los demás si ellos/as no quieren… el primer paso es que la persona quiera ponerse bien y se muestre motivada. Y como te voy comentando, en este sentido, el que ella tome la iniciativa libremente (con tu soporte y tus ánimos) sería muy positivo.

    Quedo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

    Saludos,

    Marta

  42. snn dijo:

    Hola Marta:

    Hacia mucho tiempo que no escribia…….Una pregunta porfavor??Creo que para la gente que podemos tener distiorsiones cognitivas el darnos cuenta es un gran adelanto como tu me dijistes.Pero también hay veces que nos perdemos un poco.En mi caso yo leyendo y demás creo que tengo claro que tengo. Lo que me pasa que veo todo o blanco o negro,o todo o nada en cualquier situación.leyendo y leyendo las soluciones que me veo que piense en cosas intermedias o asta que porcentaje eso puede ser asi como yo en ocasiones lo veo.Me esta sirviendo de ayuda aunque en ocasiones me angustio mucho.Alguna solución mas que yo pueda pensar y reflexionar que me ayude cuando estoy asi.Gracias.

  43. Hola snn,

    Gracias por confiar de nuevo en este espacio.

    Antes que nada, matizo (como se explica en el post) que todos/as procesamos la información a través de distorsiones cognitivas. Otra cosa es que éstas provoquen un fuerte malestar por hacerlo de manera muy rígida o de manera demasiado frecuente, cosa que suele ir asociado a determinados problemas psicológicos.

    No sabemos si este último es tu caso, puesto que tengo muy poca información y éste no es un espacio profesional para poder pedírtela. De todos modos, si quieres recibir asesoramiento psicológico personalizado, puedes dirigirte a http://martacomadran.com/
    Esta web es mi espacio profesional, desde el cual me puedes solicitar servicios de terapia psicológica (on-line o presencial) o asesoramiento psicológico (vía e-mail): http://martacomadran.com/tratamientos/modalidades-terapia-psicologica/

    Saludos

  44. Ale dijo:

    Hola, leí el comentario de Podi, ya mí me pasó algo así. Me iba a ir a trabajar a otro país y mi mente pensó ; “voy a encontrar algo ahí, me va a ir super bien, algo me espera” con este pensamiento me fui. Pasaron varios días y todo era horrible. No me sentía agusto, pero con este pensamiento duré… hasta que me pasó una de las experiencias más fuertes que he tenido en mi vida. Y esta experiencia la tomé como un aprendizaje que me hizo madurar como persona y valorar todo a mi alrededor; las personas, los lugares, todo lo ví diferente. 🙂 Actitud positiva!

  45. naty dijo:

    El problema de pensar cosas que todavía no han pasado y sin saber como van a pasar, de suponer que soy inútil para todo, que no soy inteligente y que por eso me rechazan mis conocidos y amigos. De pensar siempre que mi esposo se la pasa coqueteando a otras mujeres y sentirme mal, que no me quiere y pensar que las trata mejor a ellas que a mi. Sentirme inferior a los demás.

  46. bueno en mi caso me dijeron que tengo que hacer terapias cognitiva conductual; tengo un pensamiento y la ago grande me pongo a darle vueltas q pasara el otro año sino me di cuenta si fracaso la edad de mi pareja me deprime todo en relaciion con ello despues no se como tomarlo bueno yo tengo 21 y mi pareja 27 lo unico que necesito es un consejo una ayuda para mi problema gracias

  47. Hola Janeth,

    Gracias por confiar en este espacio para comentarnos tu caso.

    Para tener un asesoramiento personalizado o realizar terapia psicológica te animo a que te dirijas a mi espacio profesional: http://martacomadran.com/

    Saludos

  48. Ibrahim dijo:

    Hola, un gusto saludarle.

    Me preguntaba si tendría usted la amabilidad de proporcionarme la bibliografía en la que se basó para escribir este post. Por favor.

    Le agradezco de ante mano el tiempo prestado a este comentario.

  49. Hola Ibrahim,

    Te agradezco tu interés. Sin embargo, no te puedo ayudar, en el sentido que he redactado el post sin tener ningún libro a mano. Es decir, al ser este espacio un blog personal, me permito la licencia de escribir sobre los temas que me apasionan según yo los entiendo, a partir de todo lo que he ido estudiando y leyendo durante muchísimos años y también a partir de la experiencia, principalmente profesional (esta última me viene muy bien a la hora de poner ejemplos y poder explicar temáticas complejas de manera sencilla).

    De todas formas, puedes encontrar mucha información sobre este tema en libros de psicología con base cognitivo-conductual.

    Saludos

  50. Elba Villanueva dijo:

    Previo slaudo
    Quisiera saber si uno sólo puede realizar su propia reestructuración cognitiva o es imprescindible la ayuda de un especialista?

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