Trastorno narcisista de la personalidad: ¡El mundo a mis pies!

Narcisismo: egocentrismo.

No hace falta agudizar la vista para ver a nuestro alrededor a personas con rasgos narcisistas que muestran una gran confianza en sí mismas, sobreestiman sus cualidades, agradecen con una sonrisa de oreja a oreja los cumplidos pero, en cambio, no son muy dadas a elogiar a los demás, ni tampoco son muy capaces de ponerse en la piel de los otros para comprender sus sentimientos o tener en cuenta sus opiniones. Este estilo de personalidad solamente se convierte en un problema cuando estos rasgos se vuelven rígidos, desadaptativos e interfieren significativamente en la vida del sujeto y/o de las personas con las que se relaciona, a partir del inicio de la edad adulta. Podemos hablar entonces de trastorno narcisista de la personalidad.

La persona que manifiesta este trastorno tiene una gran necesidad de admiración, una conducta egocéntrica y una intensa falta de empatía. Y es que el narcisista patológico se idealiza a sí mismo a través de la relación con los demás. Éstos le hacen de espejo y de ellos espera que le devuelvan esa imagen perfecta y exitosa que él mismo se ha creado, y que necesita para mantener su autoestima en condiciones.

Consecuentemente, la autosuficiencia grandilocuente con la que esta persona interactúa con los otros acaba provocando rechazo, pues el narcisista intenta alcanzar sus objetivos de éxito ilimitado a toda costa, aunque esto implique utilizar a las personas con las que interactúa a su antojo.

Por otra parte, cuando comete un error, para continuar reconstruyendo su imagen de persona perfecta y especial, evitando las críticas que amenazarían su sentido de superioridad, pasa a racionalizar este error y a atribuirlo a los demás o a causas externas a él a través de historias inventadas. Estas historias pueden llegar a ser muy rebuscadas y en su narración también aparece el estilo presuntuoso y arrogante que caracteriza al narcisista patológico. Evidentemente, llega un momento en que las personas de su alrededor se sienten manipuladas por este amigo o familiar, excesivamente narcisista, que continuamente los intenta explotar o les miente para saciar sus fantasías de grandiosidad.

Además, estas personas suelen presentar otras características como la fuerte tendencia a envidiar a las que son elogiadas, pensar que ellas mismas son fruto de la envidia de los demás, o creer que sólo se merecen su compañía y trato aquellos sujetos que, como él, son especiales.

Al igual que en otros problemas mentales, la persona con trastorno narcisista de la personalidad vive su manera de ser inflexible y disfuncional de manera egosintónica, lo que significa que se siente bien con ella misma. Así pues, no percibe su patrón de personalidad como un problema, a pesar del malestar que puede llegar a provocar a las personas con las que mantiene una relación estrecha.

De hecho, muchas de las personas que manifiestan este trastorno no piden ayuda psicológica por iniciativa propia. Por el contrario, llegan a la consulta del psicoterapeuta presionadas por sus allegados (frecuentemente la pareja), pues son éstos los que están sufriendo las consecuencias de esta problemática y sienten que han llegado al límite.

Otras veces el individuo con este trastorno acude a un psicólogo por voluntad propia, no porque reconozca que tiene necesidad de admiración, sentimiento de grandiosidad y falta empatía, sino porque afirma que se siente vacío, triste, apático, frustrado, ansioso, decepcionado con la gente, etc., y no encuentra la causa ni tolera este estado tan incongruente con su sentido de grandiosidad.

Y es que la visión distorsionada de sí mismo y los conflictos interpersonales que ésta conlleva pueden acabar provocando, entre otros problemas psicológicos, la manifestación de sintomatología depresiva o ansiosa. No es para menos: el que no reconozcan tu gran talento cuando tú te defines como alguien perfecto y te sientes superior a los demás; el que no te digan que eres especial y te traten como tal, cuando tú estás convencido de que lo eres; el que, en definitiva, veas cómo el mundo no te responde con una admiración incondicional cuando siempre has pensado que lo tienes bajo tus pies, frustra, entristece y provoca un gran sufrimiento. Es sólo entonces cuando aumenta la probabilidad de que la persona con trastorno narcisista de la personalidad se decida, por propia iniciativa, a seguir un tratamiento psicológico.

En este caso, algunos de los objetivos de la psicoterapia serán, por un lado, la adquisición de un punto de vista más objetivo en relación a sus capacidades y problemas reales y, por otro, la mejora de las relaciones sociales. Dejamos para futuros posts el desarrollo de estos aspectos.

Acerca de Marta Comadran

Psicóloga (itinerario Psicología Clínica y de la Salud) y Bióloga Sanitaria. Consulta privada de terapia y apoyo psicológico en Mollet del Vallés (muy cerca de Barcelona). También servicio online, en www.martacomadran.com. Tenéis más información en las pestañas "Sobre mí" y "Contacto"de mi blog.
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52 respuestas a Trastorno narcisista de la personalidad: ¡El mundo a mis pies!

  1. tilo65 dijo:

    En primer lugar quiero dar la enhorabuena a la autora por la claridad y buen hacer con la que expresa las ideas y temas que se tratan en este blog. Respecto a esta entrada quiero comentar que he convivido con una de estas personas con trastornos de la personalidad y ha sido una experiencia muy desagradable. Hay que tener un control muy grande, la paciencia y la cordura se ponen a prueba. Te conquistan con sus elogios, vivacidad y caes en su red de mentiras. Con el tiempo, cuando creen que no cumples con las expectativas, su necesidad de ser admirado, su distorsionada visión del mundo y de la realidad, empieza la devaluación y la humillación. De alguna manera he permitido que ese abuso ocurriera, inicialmente no se produce de una manera clara sino que es muy sútil al principio, en el proceso, la persona trastornada va poco a poco incrementando el nivel de humillaciones, mentiras, engaños, es como si tratara de probar cuanto puedes aguantar. Llega un momento en el que ya no sabes que es lo que ocurre, quién eres, es tal la manipulación que realmente ya no sabes como defenderte. Estos individuos tienen la capacidad de proyectar en la victima sus defectos.
    La ayuda profesional me ha ayudado a darme cuenta de lo que ocurría y a recuperarme poco a poco. El proceso de separación ha sido traumático, soy un hombre y he dejado atrás el esfuerzo de una vida.
    Hay estimaciones que entre un 5 y 6 % de la población tiene estos tipos de trastorno. Algunos estudios relacionan a estos trastornos con la psicopatia. Si más personas supieran identificar a estos individuos se evitaría mucho dolor. Me he aficionado a la psicología, particularmente me interesa como la psicopatía influye en la sociedad actual. Me permito dejar el siguiente enlace a un documental muy interesante sobre este tema. El conocimiento protege, la influencia de personas con estos trastornos puede afectar toda tu vida: http://www.youtube.com/watch?v=CSDIT55KeKc

  2. Muchas gracias, Tilo65, por contarnos tu testimonio. Con éste, a parte de conocer tu experiencia, aportas más información sobre este trastorno. Te lo agradezco, ya que tengo que hacer grandes esfuerzos para no alargarme y los detalles que explicas sobre la situación que viviste se dan con cierta frecuencia en parejas en las que uno de los dos tiene trastorno narcicista de la personalidad. La manipulación es muy característica y la humillación del otro (con el objetivo de aumentar el propio sentimiento de superioridad) también. Cabe decir que estos aspectos se pueden dar con más o menos intensidad y, como dices, hay casos en los que los rasgos narcicistas se suman a un estilo de personalidad antisocial (o incluso trastorno antisocial de la personalidad) que agrava el sufrimiento de los familiares. Como dejas entrever, es muy difícil detectar estos casos, ya que las personas con este trastorno muchas veces se niegan a ir al psicólogo y en cuanto acuden (presionados o con la intención de solucionar otros problemas) no reconocen los rasgos narcicistas. Gracias también por compartir el link: en cuanto tenga esa horita y cuarto que dura el vídeo, ten por seguro que me lo miraré.
    ¡Saludos!

  3. Mercè dijo:

    Marta, en primer lloc volia donar-te l’enhorabona pel teu blog! Tots els textos em semblen per un costat molt enriquidors i amb molta informació, però alhora molt clars, fàcils de llegir i no massa llargs. Felicitats per haver trobat aquest difícil equilibri! Cada cop que en surt un de nou el devoro!

    En segon lloc et volia dir que gràcies a aquest text sobre el narcisisme, i al comentari i la teva resposta de sota, per fi he posat un nom al que li passa a una persona que conec i que en el passat m’ho va fer passar malament (i no només a mi). Llàstima que són persones que difícilment acceptaran que pateixen un transtorn, però a moltes víctimes, saber que existeix aquest transtorn, les pot ajudar a entendre que estan patint un maltractament a vegades difícil de detectar.

  4. Moltíssimes gràcies, Mercè! No saps com agraeixo aquests feedbacks tan detallats que em fas i que em permeten seguir “per bon camí”.

    Com dius, és molt difícil detectar a una persona que pateix aquest trastorn perquè es relaciona manipulant. Per això, el que a tu et va passar és molt comú. Inclús, pel psicòleg de vegades és difícil treballar amb aquests pacients, ja que traslladen la seva manera de ser grandilocuent i manipuladora a la consulta. Com que moltes vegades (no sempre) també pateixen (per simptomatologia depressiva, ansiosa o altra) s’ha d’aplicar un tractament… és difícil perquè, com a part d’aquest tractament, s’ha de treballar i modificar aquesta manera que tenen de definir-se a sí mateixos tan distorsionada. Moltes vegades, en casos en que és la “víctima” qui ve a la consulta, s’intenta canviar la manera de relacionar-se d’aquesta “víctima” amb el narcicista: canviant la conducta de les persones que l’envolten, ell ha de canviar també la seva… ja no pot manipular ni vendre la seva suposada imatge de persona perfecta i especial. Com dius, pot ser molt útil conèixer aquests problemes mentals per tal que, com a víctimes en potència, no ens deixem portar. Hi ha altres trastorns de la personalitat que poden estar associats al trastorn narcicista de la personalitat, com són l’histriònic o l’antisocial. És rar trobar perfils purs: normalment els trets de personalitat es barrejen. En futurs posts…

    Una abraçada!

  5. Pilar Tobias dijo:

    Com sempre magnífic!!! Segueix així i ànims!!!!

    Una abraçada!!!

  6. Moltíssimes gràcies, guapa!
    Una abraçada!

  7. ana lopez dijo:

    Marta, moltes gràcies pel teu resum sobre el narcicisme. He tengut una relació d´un any amb una parella de la que em costava molt entendre certes reaccions, respostes i actituts. Passava d´admirar-me a devaluar-me en qüestió d´hores. Mostrava en determinades situacions una falta absoluta d´empatia. Recentement he llegit molt sobre el narcicisme i cada cop tinc més clar que he tingut una relació amb una persona narcicista. Mai reconeixia que s´equivocava, ni sabia demanar disculpes. Una persona amb aquesta personalitat no es deixa ajudar, perque en cap moment considera que necessita ajuda perque pensa que actua sempre de forma correcta (justificant les seves actuacions, adaptades a la seva “etica personal”). Això crea molta frustració a l´altre. Encara m´estic recuperant, pero poc a poc vaig sient conscient i m´adono de lo tòxica que ha sigut aquesta persona. El poder posar-li un “nom” a tot allò que he viscut m`esta ajudant. gràcies de nou.

  8. Hola Ana,
    M’alegro que hagis trobat útil el post.
    Gràcies per explicar-nos les teves vivències. No haurà estat gens fàcil per a tu gestionar aquestes situacions que ens expliques en les que la teva parella mostrava falta d’empatia, desprecis, el no reconèixer els errors ni saber demanar perdó… És normal que vagis agafant consciència poc a poc del tipus de relació que vas viure i que necessitis un temps per recuperar-te. Estic convençuda que quan t’hagis recuperat del tot veuràs com has tret una part positiva de tot plegat (encara que ara et pugi sonar estrany): hauràs guanyat en creixement personal. I és que podem convertir les situacions problemàtiques que ens posen a prova en una oportunitat per descobrir recursos personals que no sabíem que teníem, i que ens ajuden a desenvolupar estratègies que ens eviten que aquestes experiències negatives es repeteixin.
    Salutacions!

  9. Marisol dijo:

    Hola

    Nose si este comentario aporte demasiado a lo ya dicho por todas las demás visitas, pero yo de mi parte y de acuerdo a mis experiencias les digo lo siguiente, desconfíen de todo aquel que para sentirse bien requiere de hacer sentir mal a los demás, miren con recelo a todos aquellos que recurran a la burla, manipulación, e intimidación como acciones comunes, no intenten cambiar la manera de ser de estas personas porque casi siempre el cambiado sera uno mismo al perder la fe en la humanidad, y si aun reconociendote como alguien bueno buscas como iman a aquellos que te hacen daño corre con el tepeuta que hay algo que tampoco esta bien en ti, las personas con una mente sana no requieren nada de eso para ser felices, rodeemos de lo sano pues

  10. Hola Marisol,
    Muchas gracias por tu comentario y reflexiones.
    Un saludo.

  11. jesus dijo:

    mi papa me e dado cuenta que subre de trastorno de personalidad narcisista y es una persona altamente egoista y conflictiva es un problema tratar con estas personas no sabia por que era asi pero ya con esta informacion es la descripcion perfecta del trastono que sobre ya entiendo por que es asi

  12. jesus dijo:

    también buscan de hacer sentir mal a uno siempre busca molestar si esta fuerte su problema pero lo mejor es no discutir ignorar a esas personas y no tener que ver con esas personas porque solo buscan su beneficio propio entonces es ignorar y dejarlos solos con sus pendejadas porque por las buenas no entienden pero también hay que comprenderlos porque están enfermos en sus trastornos

  13. amina dijo:

    A la edad de 35 años … terminé un noviazgo que me dejo devastada .. claro.. con un narcisista…. en la recuperación … a través de grupos, libros, psicologo, me di cuenta que mi madre es narcisista. En el camino lloré mucho.. porque había muchos recuerdos bloqueados.. o simplemente en otros casos no había. Fui única hija mujer con dos hermanos.. y me convertí en competencia para ella desde pequeña, nunca me válido, para ella su amor era criticar y con constantes ataques de ira. Publicamente ponía otra cara, hasta el tono de voz se volvía cálido, emocionalemente ausente y desinteresada en mi persona.
    Todo eso me marcó para escoger parejas disfuncionales.. un narcisista que me hiciera sentir invisible…..igual que mi madre.
    Lo que hicieras por ella hoy ..no cuenta para mañana.. tus deseos son secundarios.. su vida es una mentira .. creen que la vida y lo que existe es lo que ellos reconocen solamente.. Tus recuerdos son invalidados.. estás mal, no fue así, qué exagerada! etc.
    Reconozco que la única estabilidad emocional que recibí fue de mi padre.. del cual yo fui su adoración , me dedico tiempo, todos lo días me decía cuánto me quería y yo me veía en él.
    Fue mi única fuente de amor incondicional que tuve. El falleció hace 10 años y desde entonces se acabo el bálsamo para lidiar con mi madre, su narcisismo se nota más(vivo en una otra ciudad lejos de donde ella vive).. pero ya en estos últimos años.. no me afectan sus actitudes .. ella está vieja… y me da lástima que sea tan banal y vacía. A veces veo sus acciones sin afectación para mí.. como simple espectadora. Ya se siente vulnerable por la edad y ahora quiere manipular con culpas porque ya no no tiene poder sobre mí… pobre se sigue repitiendo sus eternas mentiras.. jamás reconocerán su daño .. ellos son maravillosos, les encaqnta la adulacíon y reconociemiento social.
    Ya tengo una pareja que me ama y todo los días me lo dice.. está ahi para mí..es cariñoso.. enfín… me complace.. . Antes no me hubiera llamado la atencíón.. aunque parezca raro… buscaba al que me ignoraba , me atendía por ratos, me criticaba, nunca lograba complacer mas allá de un día..
    Lo debo reconocer no quiero hijos .. me da miedo ser como ella…me dejó tan sola desde chica que no desarollé un instinto maternal, adoro a mis sobrinas, pero no me veo como madre.
    .

    saludos y les deseo lo mejor.

  14. Hola Amina,

    Gracias por contarnos tus experiencias en relación a este tema. Lo has pasado muy, muy mal… Sin embargo, has sido capaz de gestionar el sufrimiento para acabar aprendiendo de él, de manera que te has hecho más fuerte descubriendo nuevos recursos (dentro de ti) que te ayudan a afrontar nuevas situaciones con personas narcisistas de una manera mucho más funcional, de manera que no te genera tanto malestar como en el pasado. Estos nuevos recursos también te han ayudado a encontrar una nueva pareja que no sigue el patrón que se ha ido repitiendo (primero tu madre, luego la pareja con la que rompiste a los 35 años). Aprovecho tu mensaje y este último punto para decir (porque creo que tu comentario puede ayudar a muchas personas) que es muy frecuente que repitamos patrones de relación a lo largo de nuestra vida sin que nos demos cuenta, sean estos patrones beneficiosos o no para nosotros. Es decir, por ejemplo (otro ejemplo diferente del tuyo, Amina) puede que tenga un padre autoritario y, si darme cuenta, busque parejas que también son autoritarias y con las que, sin embargo, me siento mal… el darme cuenta me daría la oportunidad de hacer un cambio a mejor, buscando relaciones mucho más sanas. O, por ejemplo, puede que mi madre sea dominante y manipuladora, lo que ha hecho que mi reacción ante ella desde pequeñita sea de sumisión y que busque parejas que también me dominan y manipulan, con las que acabo rompiendo después de mucho sufrimiento… Después de una serie de relaciones fallidas con mis parejas no sé que es lo que está fallando pero, al mirar atrás y comparar a los hombres (o mujeres) con los que he estado estrechamente vinculada, me doy cuenta de que se parecen en algo y de que yo estoy reaccionando siempre de la misma manera a “ese algo”, de manera que, sin querer, lo alimento… Y eso (el coger conciencia) me puede ayudar a cambiar de chip y hacer un esfuerzo buscando otro tipo de pareja con la que pueda tener una relación mucho más funcional, al mismo tiempo que aprendo a quererme más.

    Sé muy feliz al lado de tu pareja, Amina.

    Saludos

  15. Marisa Jenner dijo:

    Tengo un cuñado con este trastorno, pero él no sabe que lo padece:encuadra perfectamente en la personalidad narcisista, he notado que a mi me detesta porque de alguna forma se da cuenta que se algo que èl esta padeciendo. Efectivamente es muy difícil convivir con él…Y lo que se necesita es mucha paciencia y saber que ellos son enfermos. GRACIAS.

  16. amina dijo:

    Marta muchas gracias por tus comentarios.. y sí te vuelves una persona más fuerte.. Lo más difícil para mí fué hacer el duelo por la madre que nunca tuve .. ..reconocerlo en su verdadera dimensión sin matices rosados… llorarlo….. aceptarlo.y luego volverlo a llorar y así… hasta que un buen día lo acepté sin llorar sólo con un halo de tristeza y resignación….. esa niña que fui quería avidamente el amor y la acepetación de su mamá …. dejé de aferrarme a la esperanza .. eso es lo que hace que uno siga enganchada en el abuso… esperar un cambio.. una validación del daño causado.. La perdono por tener amor para darme ..eso no significa que elimino mis limites…siento que me rescate a mi misma.. y ya no pretendo vivir para agradarle a nadie..
    Agradezco mucho tus aportaciones que ayudan mucho

  17. Laura dijo:

    ¡Hola! Soy estudiante de Psicología y debo hacer un trabajo sobre este trastorno. Tu blog me ha servido para hacerme una idea sobre él. Me gusta mucho como lo has explicado. Ahora que ya tengo una idea, podré seguir buscando información para desarrollar mi trabajo. Un saludo.

  18. Hola Laura,

    Me alegro de que te haya sido útil. Gracias por comentármelo. Espero que estés disfrutando de los estudios de Psicología. 🙂

    Saludos

  19. cib3rnauta dijo:

    Saludos

    Hace dos años hice amistad con un colega mayor que yo, de 45 años edad, con quien compartí estudios de postgrado. Al conocerlo, se trataba de alguien muy carismático, alegre, capaz de ser el alma de cualquier fiesta, por lo que se ganó rápidamente la simpatía de todos quienes asistimos al máster, y la mía.

    Siempre le gustaba opinar, destacando por su gran capacidad de expresar sus ideas y conocimientos, y le encantaba ser reconocido. No obstante, al momento de trabajar en grupos con él, era poco o nada lo que aportaba, siempre daba excusas al respecto, para después alardear acerca de lo mucho que “todos como grupo” habíamos trabajado, cuando en realidad sólo utilizaba a los demás para su propio beneficio y se colgaba descaradamente del trabajo ajeno. Una vez le dijo a una docente, tras el éxito en un trabajo grupal que yo hice: “Profesora, nosotros como grupo nos sentimos HALAGADOS por sus observaciones y su reconocimiento a la calidad de NUESTRO trabajo, que como usted dice, tiene posibilidades de ser publicado…” Debido a su incapacidad para trabajar en equipo, al poco tiempo ya nadie en el curso quería trabajar con él, y entre todos terminamos marginándolo de los grupos, situación ante la que reaccionó con mucha rabia, muy quejumbroso de todos nosotros, de la universidad, profesoras, etc…, pues todos éramos los “malos” excepto él. En todo caso, siempre buscaba el modo de plagiar algún trabajo y colgarse a un grupo para pasar las exigencias académicas.

    Siempre se llenaba la boca con palabras vacías diciendo “Yo te ayudaré a hacer tus trabajos”, pero el 100% de las veces siempre era YO quien debía ayudarlo a EL a hacer SUS trabajos, porque con su habilidad manipulatoria y carisma envolvente, se encargaba de transmitir la falsa imagen del “abnegado esposo, padre y funcionario que trabajaba arduamente en la empresa para sostener a su familia, y que merecía toda la ayuda posible”. El siempre se creía con el derecho a eso, y casi nunca lo agradecía con palabras.

    Aunque decía ser mi amigo, su actitud muchas veces era más bien indiferente, con carencia de empatía y expresión emocional, con una marcada inhabilidad para tratar temas emocionales suyos, lo que señala una pobre inteligencia emocional de su parte. Pero para conversar temas coloquiales, tenía muchas habilidades para caer bien y ser el centro de atención.

    Difícilmente reconocía estar equivocado en algo, y cuando no era posible negar la verdad cada vez que los hechos hablaban por sí mismos, siempre había alguna explicación o a quien culpar para explicar el resultado final. Literalmente, y hablando en serio, una vez me dijo: “Yo percibo la honestidad de la gente, y NUNCA, NUNCA me equivoco”. En otra ocasión dijo: “No es por presumir, pero yo sé que SOY EL MEJOR en mi trabajo…”

    Hablaba siempre mal de uno de sus hijos, quien abandonó sus estudios universitarios y se vio involucrado en reiteradas problemáticas legales y laborales. Al respecto, reiteraba que el culpable de eso era solo su hijo, porque EL y su esposa fueron BUENOS padres. Jamás le oí reconocer algún esbozo de responsabilidad y autocrítica al respecto.

    Mantenía actitud ambivalente en varios aspectos de su vida. Por ejemplo, decía ser fiel y amar a su esposa, lo que supuestamente demostraba al llevar permanentemente su anillo de matrimonio. No obstante, ante su grupo de amigos, alardeaba de sus múltiples contactos sexuales extramaritales, como si eso se tratase de un “trofeo” que ostentar para sentirse más hombre.

    La amistad terminó luego de reiterados roces, en los que me acusó muy severamente de YO ser un “inconsecuente” por que una vez, en casa de un amigo suyo, acepté me sirvieran un trago que en realidad no me gustaba y no probé. Esto último se llama “PROYECCIÓN”, pues este sujeto vio supuestamente en mí lo que no quería ver en sí mismo: Yo rechazaba una bebida y era inconsecuente, algo imperdonable para él porque yo no era “fiel a él, como SI LO ERAN SUS VERDADEROS AMIGOS, POR LO TANTO YO NO ERA ALGUIEN DIGNO DE SU CONFIANZA”; en cambio, el era infiel a su esposa cada vez que se le presentaba la oportunidad, pero no era INCONSECUENTE y nunca se equivocaba.

    Por último, quiero agregar que GRACIAS A DIOS, he perdido todo contacto con este individuo hace más de un año, y espero que eso siga así.

    Espero que mi experiencia sirva de algo, pro eso la he colgado en este blog, porque es una instancia muy constructiva para hablar de este tema.

    Saludos y muchas gracias!!

  20. Hola cib3rnauta,

    Gracias por relatarnos tu experiencia. Seguro que muchas personas se verán reflejadas en ella de un modo u otro. Tu comentario les puede ser muy útil.

    Saludos

  21. Tomás dijo:

    Soy psicólogo y sufro trastorno narcisista de personalidad. Por cosas del destino y gracias a Dios, no trabajo con personas, sólo con datos. De modo que el daño que puedo hacer se reduce enormemente. Tengo sin embargo, un mensaje para los narcisistas como yo: somos monstruos. Y no tenemos ninguna posibilidad de recuperación cierta, sólo bajísimas probabilidades. Mi recomendación: aprendan a vivir en soledad, cultiven relaciones sociales esporádicas (amigos sociales, amigos de bar, por ejemplo), no lleven ni vinculen gente a sus vidas, los harán sufrir. Tuvimos la pésima suerte de ser lo que somos, pero no hay cambio posible. No crean ni a psiquiatras y menos psicólogos (se los dice uno de ellos). Los narcisistas, como los psicópatas, no tenemos recuperación y si la tenemos, la inversión es incierta y tiene muchas probabilidades de fallar. Los psicópatas están encerrados, saben lo que es la maldad, pero no les importa. Los narcisistas sabemos que hacemos daño, pero es funcional a nuestro bienestar. Somos monstruos. Horrendos monstruos psicológicos. Es un calvario, yo lo vivo como tal. Me dedico a trabajar y evito los contactos femeninos, las relaciones, no saben de lo que se salvan. Huí de los amigos, mi familia es mi soporte y también a veces les hago daño. El suicidio es una posibilidad, pero la verdad, creo que puedes buscar cosas que hacer: un deporte, el arte, algo espiritual y combinarlo con tu trabajo y dejar algo al mundo, antes de morir. No dejes hijos, sufrirán. Sé responsable, ellos no tienen la culpa de lo que eres. No todos en esta vida ganan, es ley de vida, como morir.

  22. Hola Tomás,

    Gracias por hablarnos desde tus experiencias. Lamento que estés viviendo tal calvario.

    Opinas (porque así lo vives) que todas las personas que tienen este trastorno son monstruos. Sin embargo, ¿un monstruo invierte su tiempo y esfuerzos en alertar a otras personas para que no hagan cosas que podrían hacer sufrir a sus allegados, parejas…?

    Tu opinión es totalmente respetable, más aún por el hecho de que se alimenta de tus vivencias. Es decir, evidentemente, sabes de qué estás hablando. Aún así, la mía (mi opinión) es que no se puede generalizar (en relación a todo lo que nos has comentado, al decir que todos son monstruos, en relación a los psiquiatras y psicólogos, a la no posibilidad de cambio…). Insisto, valoro mucho tu visión porque lo estás experimentando en primera persona, pero tenemos que ser conscientes de que cada persona es un mundo, los rasgos narcicistas raramente son puros (normalmente se entremezclan diferentes estilos de personalidad), la rigidez de la personalidad narcisita puede ser más o menos acentuada, las experiencias de cada uno son diferentes, etc.

    Un fuerte abrazo

  23. Ana laura dijo:

    Hola , mi nombre es Ana, sufro trastorno narcisista histrionico, tengo 35 años, me lo diagnosticaron con 16 pero lo desconoci hasta hace 6 meses que a partir de una depresion p´rofunda mis padres me lo comunicaron. Mi papa me dijo, sos como el rey midas pero alreves lo que tocas lo transformas en mierda. Que puedo decir, senti un vacio enorme la mayor parte de mi vida, y a pesar de la definicion del comentario anterior que nos cataloga como monstruos sin dejar de reconocer que nos acercamos a ello muchas veces tengo la esperanza de poder ser mejor, trabajo para eso, diariamente me pongo consignas en lista ,de cosas que debiera o no hacer. Tengo dos hijos y puedo decir que en mi caso han ayudado a querer ser mejor y por lo menos intentarlo. Lo unico que puedo decir es que ser mejor persona es un ejercicio diario como tantas cosas, convencida que lo que nos define como buenos o malos son las acciones. Saludos y no dejen de intentarlo.

  24. Hola Ana,

    Muchas gracias por confiar en este espacio para aportarnos tu testimonio. Gracias por tu generosidad al hablarnos de tus sentimientos más profundos.

    Comentas que tus padres te dijeron hace muy poco que a los 16 años te hicieron el diagnóstico de trastorno narcisista y trastorno histriónico de la personalidad. Tenemos que tener en cuenta que este diagnóstico te lo hicieron hace unos 19 años. ¿Algún especialista, psicólogo/a o psiquiatra, te lo ha confirmado recientemente? Cuando se hace una evaluación de este tipo, es necesario repetirla al cabo de un tiempo para ver si estos trastornos de la personalidad se han ido atenuando o no, qué dificultades/problemas tiene la persona afectada, cómo solventarlos/mejorarlos… Espero que (y más sufriendo una depresión) estés en manos de profesionales que te estén ayudando.

    Por otra parte, decirte que ante las palabras de tu padre (“lo que tocas lo transformas en mierda”) tienes varias opciones: 1. Creértelo e interiorizarlo sin filtrarlo, con la consecuencia inmediata de que la autoestima se te cae en picado; 2. No creértelo e ignorar ese comentario, de manera que no lo aprovechas como una oportunidad para hacer autocrítica; 3. Filtrar ese comentario (una opinión) a través de la reflexión y autocrítica: ¿qué hay de cierto en ese comentario tan descalificador?, ¿qué pruebas tengo de que todo lo que toque se convierta en mierda?, ¿hay algo que haga bien?, ¿qué debilidades tengo?, ¿hay algo que toque que no se convierta en mierda?, ¿qué es lo que hago bien y que, por lo tanto, hace que el comentario de mi padre no sea realmente válido?, ¿cuáles son mis fortalezas, virtudes y capacidades?

    Personalmente, pienso que todos, como seres humanos, a parte de tener puntos débiles, tenemos determinades capacidades, habilidades, virtudes, fortalezas… Repito: TODOS los seres humanos. Se tenga un trastorno narcisista, histriónico… o no se tenga. Ana, simplemente leyendo tu comentario, ya veo un punto fuerte que tienes y que tendrías que valorarte: el querer mejorar cada día que pasa y, más importante todavía, pasar a la acción mediante el esfuerzo y el trabajo.

    Un fuerte abrazo,

    Marta

  25. antonio dijo:

    Hola, necesito ayuda, no se como salir de mi problema. He leido el articulo y veo el reflejo de mi esposa, ella tiene 40 años y yo 33 años. Cuando ví que ella tenía algún problema le comente de pedir ayuda y se echó a reír, “claro el que lo hace todo mal soy yo” será por mi culpa., eso sí, como tenemos un hijo que le fue bien con la homeopatia y ella fue por la ansiedad.
    Me insulta y me menosprecia delante de mi hijo y en mi presencia de terceros.
    Llevamos casados 4 años, y si no fuera por mi hijo de 3 años, no seguiria con esta persona.
    No me planteo la separación por mi hijo, y estoy llegando al limite, creo que no voy a aguantar a que mi hijo crezca y pueda salir de esto por lo que estoy pasando, a veces pienso en el suicidio.
    Gracias por este articulo por lo menos puedo ponerle un nombre a lo que ocurre, simplemente pensaba que mi mujer era mala.

  26. Hola Antonio,

    Gracias a ti por confiar en este espacio.

    Nos explicas lo mal que lo estás pasando y, a muy grandes rasgos, el tipo de relación que tienes con tu esposa. Desde aquí, te animo a que no te quedes dentro todo lo que pasa por tu cabeza, sobre todo si piensas en el suicidio. Explícaselo a alguien: no te lo guardes para ti.

    Además, por si te interesa, informarte de que ofrezco terapia psicológica y asesoramiento psicológico tanto presencial (para las personas que viven cerca de Barcelona) como online (para las personas que viven lejos de esta zona). Encontrarás toda la información en: http://martacomadran.com

    Un abrazo

  27. Beatriz. dijo:

    Hola!
    He pasado 4 meses con una persona que creo padece este trastorno. Al principio me conquisto, parecia intuir perfectamente que debia decir o hacer para conquistarme mas. Yo estaba encantada, no podia creer que encajaramos tan facilmente y tan bien. Poco a poco empece a observar que el perdia “fuelle” en la relacion, cosa que me parecio demasiado pronto para llevar tan solo un par de meses juntos. Hubo un par de episodios en los que algo me molesto, cosas menores, pero queria comentarselo. Me resultaba muy dificil hablar con el, tartar de explicarle que no estaba enfadada pero que algo que el habia hecho me habia molestado y queria decirselo. Las reacciones eran bastante bruscas, innecesariamente agresivas diria yo. Levantando la voz diciendo que no tiene tiempo para peleas (para mi eran conversaciones) que queria descansar el fin de semana, que tenia estres o lo que fuera. La semana pasada rompi con el, la verdad he de decir que yo tenia un poco de miedo, es muy dificil buscar un buen momento para hablar porque simplemente no escucha, y temia su reaccion dada su tendencia a sobre reaccionar. Me gustaria tambien comentar que esta persona habia desarrollado una pasion al vino como hobby: sabia todo de bodegas, cultivo, etc. (el “perfecto” conocedor) pero obviamente esto iba ligado al consumo de al menos una botella de vino por cena. Supongo que esto agravaba sus reacciones. Tambien tuve la impresion de que empezaba a tratarme como una cosa (imagino que derivado de la falta de empatia) pero es que yo creo que el mismo tambien se trata como una “cosa” en lugar como una persona, con sentimientos humanos. Hubo actitud de desden, ciertos comentarios tendian a humillar. Y algo que no encuentro explicacion es en el tema sexual. A mi modo de ver, es respetable las preferencias sexuales de cada pareja, pero en pareja hay que llegar a un punto medio donde los dos disfrutes. Yo no tengo problema en hablar las cosas y experimentar si me apetece. Pero no habia conexion, diria que hasta a veces tenia una Mirada vacia. Y ademas el solo queria hacer lo que a el le gustaba (y a mi no). Sin embargo siempre trataba, hasta que tambien un dia tuve que enfadarme. Para el como yo me sintiera o que era lo que me pudiera dar placer era totalmente secundario. Y la verdad, sumando todos los ingredientes, empece a ver que si seguia con esta persona yo acabaria completamente anulada y rozando el maltrato. Haber podido poner un nombre a lo que ha sucedido me ha aliviado muchisimo. Mi duda es si deberia buscar una forma de que el tambien tuviera esa informacion (que padece TPN) hablando con alguien de su entorno por ejemplo, o deberia quedarmelo para mi, dado que no escucha. Ademas, de su ultima relacion lo poco que comento es que ella no estaba muy bien de la cabeza. Ahora me temo que eso sea mentira y tampoco me apetece que vaya diciendo por ahi que le he acosado o soy yo la que no esta bien. Si me inspiras en este punto te lo agradeceria.
    Por otra parte, a todos los que hayan sufrido, tanto narcisistas como personas cercanas a ellos, muchisimo animo, yo creo que todo pasa por un motivo, pero tambien hay que tener claro que el amor debe empezar por uno mismo y somos responsables de nuestra felicidad. A mi me ha dolido muchisimo alejarme de esta persona a pesar de todo, en especial porque creo que no es mas que un ninio grande con pataleta, que tiene todo pero aun asi va pisoteando todo por la vida. No se por que le Habra tocado esto, y me da una tristeza inmensa, pero yo no puedo salvar al mundo y condenarme asi.
    En fin, alegria!
    Un saludo,

    Beatriz.

  28. Hola Beatriz,

    Muchas gracias por explicarnos tu experiencia. Te felicito por haber sido capaz de alejarte de una persona con estas características. Muchas veces no es nada fácil.

    Mi consejo es que no intentes decirle, a través de terceros, que tiene un trastorno narcisita de la personalidad. Por varios motivos, primero porque el diagnóstico de este trastorno (como de cualquier otro) lo debe hacer un profesional. Hacer un diagnóstico es más complejo de lo que parece leyendo el post. Este post es un texto divulgativo. Mi intención al redactarlo era que tuvierais una idea de lo que es este trastorno y que detectéis posibles casos en relaciones cercanas, pero sin hacer un diagnóstico que ya es algo muy serio. En la realidad, y la experiencia profesional me lo confirma, no es frecuente que nos encontremos con personas que tengan este trastorno de manera “pura” sino que tienen diferentes tipos de problemas que se mezclan y es necesario, entonces, un diagnóstico diferencial para no confundir, por ejemplo, un trastorno narcisita de la personalidad con uno antisocial o para tener en cuenta que pueden tener ambos e, incluso, sintomatología añadida.

    Otro motivo sería que, en el caso de que realmente tenga este trastorno, tenemos que tener en cuenta que las personas con estos problemas no son conscientes de que los tienen y, además, se creen perfectos. Si alguien les dice que vaya al psicólogo porque tienen un trastorno narcisista de la personalidad, lo recibirán como un ataque y atacarán o les rebotará… en fin, no lo van a reconocer y pueden crearse más conflictos. Las personas que tienen este trastorno nunca acuden al psicólogo porque otra persona se lo ha aconsejado, sino que acuden porque se dan cuenta de que están perdiendo algo pese a percibirse como perfectos (por ejemplo si se les amenaza con un divorcio si no pide ayuda profesional) o para solventar otro tipo de sintomatología (por ejemplo de tipo ansioso o depresivo).

    Espero haberte orientado.

    Saludos.

  29. elizabeth dijo:

    Hola Marta, después de leer tu publicación, me he animado a escribirte, porque siento que se parece a mi realidad, digo se parece porque a mis cuarenta anos , todavía no sé si la culpa es mia o de mi familia, crecí en una familia rota, mi padre se separó de mi madre cuando yo era pequena y tristemente era el único que me trataba con amor, o al menos así lo percibia yo. a partir de ese momento me fuí a vivir con mi madre a otra ciudad, y aunque siempre había recibido criticas desde que tengo uso de razón por parte de mi madre, del tipo: esta nina está muy gorda ( pero me obligaba a comer más de lo que podía) o es muy fea es igual a su padre, tiene el mismo carácter raro que su papá, o ya está la tonta esta llorando otra vez, etc…crecí sabiendo que mi madre no me quería pero con el paso de los anos me reafirmé, siempre que tenía un problema en la calle o en el cole aunque fuera poco importante, mi madre me culpaba a mi, tampoco volví a tener el apoyo emocional de mi padre, al separse mi padre abandonó toda relación conmmigo, cuando el murió( yo ya era adolescente) mi madre se desentendió de todo ( entierro, funeral etc..) tuvimos que enterrarle en un cementerio común porque ni mi hermano ni yo teniamos dinero para algo más, ella dijo que no era su problema que llevaban anos separados ..siempre ha malmetido entre mi hermano y yo, me llamaba para hablar mal de mi hermano y cunada pero luego cuando estaban juntos se deshacia en elogios para ellos, a mi me llenaba la cabeza de porquería contra todo el mundo , pero en la calle se mostraba simpática, luego ha tenido muchas relaciones pero en mi opinión las trataba mal, el último estaba enfermo y un día asisití a como le dejaba plantado , y sentado en su coche, porque se encontraba mal y no podía pasear con ella. Cuando yo sufrí mi primer aborto, engordé muchiisimo por problemas hormonales, como me encontraba tan triste fuí a verla buscando consuelo ( no sé porqué una y otra vez siempre he ido a buscarla para recibir consuelo y apoyo, jamás me lo ha mostrado) y cuando abrió la puerta me dijo que conmigo no saldria de paseo, que estaba super gorda, siempre me ha criticado todo lo que he hecho , yo tenia la sensación de que nada era suficiente, y me esforzaba una y otra vez en que me diera su aprobación , cuando conocí a mi marido y me fuí a vivir a otro pais, me dio fuerzas para terminar la relación porque no podia mas, cada vez que me llamaba para criticarme etc..me generaba un estado de ansiedad y enfado que pagaba con mi pareja. aun asi hace un par de anos intenté que conociera a mi hija pequena, pero resulto un fracaso monumental terminó insultandome y diciendo que todo lo que le echba en cara era mentira, y que yo siempre montaba un gran drama, al levantarme comenzo a insultarme delante de mi hija , me fui sin discutir ME LLAMO LOCA Y ME DIJO QUE SIEMPRE ESTARIA SOLA QUE NADIE ME QUERRIA JAMAS…aun a dia de hoy sigo culpandome ya no se que pensar. si pudieras por favor darme alguna pauta, o quizas yo no he hecho lo suficiente..muchas gracias

  30. Hola Elisabeth,

    Gracias por la confianza depositada en este espacio.
    Me pides pautas personalizadas. Actualmente ofrezco asesoramiento psicológico personalizado (además de terapia) en mi espacio profesional: http://martacomadran.com
    Si quieres asesoramiento, puedes solicitar allí este servicio y te atenderé gustosamente, teniendo en cuenta la información que me has dado (si quieres darme más informacón también la tendré en cuenta) y que he leído al detalle.

    Saludos

  31. nadir dijo:

    Hola, Marta, te agradezco infinito que compartas estos conocimientos con el público. Hace mucho bien saber que lo que te ocurre no es porque tú seas algo inútil y sin valor, o torpe e inadecuada.
    Por otro lado, es terrible saber que estás con alguien que no está bien, y que puede ser emocionalmente, físicamente aún no, letal.
    Mi calvario empezó cuando me enamoré de alguien mágico, poderoso, noble, exitoso, fuerte, atractivo, inteligente, y que potenciaba en mí lo bueno que pudiera haber, me protegía, me quería, o eso creía yo, hasta que…de repente, cuando empecé a analizar fríamente lo que me daba, me di cuenta de que no era nada, sólo un acuerdo de, si tú me das, si saco algo de tí, seré bueno contigo, y te daré algo que te valga. Dejé mi vida entera por él, pareja, trabajo, estudios, porque le quería, y después, me dijo que éso no le obligaba a él a nada, y él no dejó nada, siguió con su pareja y con su vida. Me decía que yo tenía que subirme a su caballo y dejarme llevar, pero cada vez más, ni podía tener planes, ideas o gustos propios, cercenó mi libertad, mi manera de expresarme, mis intereses a todos los niveles. Ni siquiera podía oír la música que quisiera, o llevar puesta la ropa que quisiera. Modalizó hasta mi forma de hablar. Si me oía algún giro que desconociera, me lo hacía pagar con ausencias, físicas o emocionalmente siendo frío, sin hablarme, sin contestarme. Me aplicaba el “tratamiento de silencio”, por días, y cuando solicitaba algo, me decía que sólo me daba lo que merecía. Fiscalizaba mis visitas familiares, hasta que corté mis lazos con la mayoría de ellos, y con mis escasos amigos, para no contrariarle. Sexualmente, tuve que adoptar un rol de sumisión total.
    Aún así, no podía dejarle, se había convertido en mi único mundo.
    Me tenía comida la cabeza de que yo no valía nada y que sin él, me moriría. Era muy celoso, me consideraba algo suyo, decía que sus objetos eran suyos porque le servían, que él se podía desprender de ellos cuando quisiera y no le satisficieran, pero que ay si alguien se los intentaba quitar. Entonces sería capaz de todo. Me empezaron a dar ataques de ansiedad cuando tenía que verle, entre otras cosas porque cuando estaba con él, nunca sabía ni donde iba a ir, ni qué iba a hacer, ni hasta cuando, ni nada. Me prohibía tener móvil, me prohibía cualquier actividad o cosa que supusiese una modalización de sus propios planes, y me decía que yo, dado que no había demostrado estar a la altura, sólo estaba allí para un fin: rendirle servicio.
    Hasta ahora, no he conseguido salir de este horror. Hablo en pasado porque quiero convencerme a mí misma de implantar un contacto cero, de poder eliminarle de mi vida. Pero sé que lo pasaré muy mal, porque dependo a nivel emocional de él en gran medida. Ni siquiera soy capaz de decir que no cuando me llama. Ni siquiera soy capaz de negarme a nada, porque me pide justificaciones de todo lo que digo o hago. Tengo cada vez más miedo.

  32. Hola Nadir,

    Gracias a ti por explicarnos tu historia vivida y también tu situación presente.
    Si necesitas ayuda profesional, te recuerdo que ofrezco servicios de asesoramiento psicológico y terapia psicológica. Tienes toda la información en: http://martacomadran.com

    Saludos

  33. Aldana dijo:

    Buenas..! Quería aprovechar que se toca éste tema, porque noté que soy muy diferente a los demás. Hablando con una amiga sobre “el amor” me dí cuenta de que siempre que acabé con mis relaciones, fue porque me aburrían.
    Me gusta el sentimiento de estar en la cima y que mis parejas me halaguen constantemente, NECESITO sentirme halagada y que las personas destaquen mis logros. Pero llegué a un punto de mi vida en que me siento apática, incomprendida, sola y vacía… Creo que quizá podría tener un trastorno narcisista, pues me sentí identificada con el artículo. Estoy yendo a la psicóloga por otros problemas y sería bueno planteárselo, ya que últimamente tengo pensamientos suicidas y demasiado miedo a estar decidida y ponerle solución al problema de la manera fácil.

  34. Hola Aldana,

    Gracias por la confianza depositada en este espacio para explicarnos cómo te sientes y las dudas e inquietudes que te surgen al analizar tu situación.

    Como tú misma ya te planteas, te animo a que le comentes todo lo que se te pasa por la cabeza a tu psicóloga. No tengas miedo a hablar con ella sobre tus ideas sobre el suicidio y tu temor al cambio.

    Un abrazo

  35. Maria dijo:

    Quiesiera compartir mi problema. Es el siguiente: mi madre tiene este trastorno . Somos 5 hermanos y yo soy la última y además hembra. Tener 5 hijos debiese haber sido fruto de un matrimonio estupendo y bienavenido pero no es oro todo lo que reluce.
    Mi madre siempre nos tuvo en jaque con nuestro padre ya que él tenia un problema de alcoholismo fruto de su debil carácter aunque yo de niña no podía darme cuenta de aquello, para mi nuestro padre era el malo de la película. Cuando venia borracho trataba de imponerse a mi madre y mi madre liaba unos escándalos tremendos para victimizarse pero vuelvo a repetir que para mi mi madre era la buena y mi padre al estar borracho pensaba yo que era el malo. Mi madre siempre ha tratado de tener a todos sus hijos cerca y compró varias casas que pagamos con el esfuerzo de ir al campo a trabajar y perderme la escuela, pues quería que el dia de Mañana todos estuviéramos juntos, la verdad que es muy bonito no creen? Pues pasando necesidad nos pusimos a trabajar en edad de escuela para logar este objetivo que a dia de hoy se ha cumplido. En parte , pero cumplido. Mi hermano el mayor es el que mas se parece a ella y de hecho es el unico que ha volado de aqui. Aunque cuando vuelve se hace mucho el chulo y quiere mandar sobre todos para luego volverse a marchar. Bueno luego tengo otro hermano que es el mas madrero y que vive aqui casado y con tres hijos. El problema de este otro hermano es que es homosexual pero nunca ha tenido valor de decirlo . Es el mas manipulador de todos , es ladrón y mentiroso pero es el ojo derecho de mi madre. Aunque la roba a mi madre es capaz de hacerla ver que ha sido otro hermano que la ha robado librandose siempre de la culpa. Utiliza el ingenio para troquelar a nuestra madre y que ésta siga creyendo que es su hijo del alma. Yo sospecho que en el fondo la odia por no poder realizarse como persona al ser un homosexual de tapadillo. Lo peor de todo es que tiene un síndrome de Noé y mi madre lo consiente. Tengo a este hermano haciendome la vida imposible desde que me casé y mi marido tuvo que venirse a vivir aqui puesto que no me dejaban vivir con él ya que mi marido es de otra provincia. El caso es que vino y ha tratado de poner a todos en contra de mi marido. Quieren que lo echen ahora que voy a ser madre. Mi madre no tolera que mi marido se defienda y siempre quiere que nos humillemos ante ellos para asi perdonarnos y seguir un tiempo en paz. Pero luego vuelven los problemas y cada vez mas fuertes. No tenemos donde ir porque no trabajamos y no sabemos que hacer . Es un infierno. El narcisista es un ser odioso . Es doloroso saber que mi madre no me quiere. Solo quiere
    Un séquito de lameculos.

  36. Mónica dijo:

    Hola Marta,

    creo que puedo identificar en tu post a la persona con la que llevo tratando desde hace un tiempo. Hace unos 6 meses conocí a un chico por internet jugando a un juego online. Al principio era muy amable y educado y me llamó mucho la atención su personalidad. Me preguntó la edad, le dije que tenía 34 y el me dijo que tenía 28. Hablábamos esporádicamente pero a los dos meses o así de conocerle empezó a interesarse más por mí y comenzamos a flirtear. La cosa se fue fue poniendo intensa y al final ya teníamos bastante dependencia el uno del otro, hasta el punto de estar deseando de llegar a casa para hablar con él y de que en cierta forma se me declarara, diciendo que yo era la mujer perfecta para él, bla bla. Yo me enganché mucho de este chico, y acabé muy loca por él. Era todo romanticismo y planes de futuro.
    El es de otro país y me propuso venir en verano a visitarme, decía que estaba ahorrando para ello.

    En fin, voy a intentar resumir porque es una historia muy compleja y tampoco quiero aburrir. El caso es que empecé a descubrir cosas que no me cuadraban, como que las fotos que me envió estaban en facebook con el nombre de otra persona, y muchas más cositas raras. Por más que le confrontaba con mis sospechas siempre se inventaba historias para que siguiera la rueda, y es más, me acababa acusando de paranoica y desconfiada. Al final se descubrió que había utilizado unas fotos falsas y que en realidad era un chico de 19 años. Me quería morir. En todo ese tiempo siempre me pareció de lo más maduro, realmente me cuadraba su trato con su edad (o yo estaba muy ciega). Siempre miraba por el bien de la relación, quería que habláramos de cualquier problema para que la relación fluyera, en fin, que nunca me pareció estar hablando con un quasi-adolescente.

    El caso por el que escribo aquí, es porque desde que se desenmascaró la mentira el cielo se ha convertido en el infierno. Al principio de saber que yo había descubierto sus mentiras se burló de mi diciendo que yo ya tenía lo que quería (la verdad), y que ahora ya podía seguir hundiéndome en mis miserias. Que era una “drama queen”, y mil cosas más.
    Luego después de un mes si hablarnos, y sin ni siquiera haberme pedido perdón, apareció de nuevo. Esta vez me enseñó fotos reales y me dijo que había mentido porque me quería y no quería perderme. Una de las cosas que más me dolió es que me confesó que nunca había pensado en venir a verme, que sólo lo hizo para darme una ilusión.

    Reconozco mi parte de error en todo esto, nunca debí darle el corazón a alguien que ni conocía en persona, fui muy ingenua, y ahora pago mi error. Porque ahora esta persona me persigue y me manipula, me hace sentir culpable por lo que pasó, de hecho, no para de llamarme mentirosa por cualquier cosa, cuando yo jamás mentí en nada.

    A ratos vuelve a ser encantador y a tratarme como antes, y en cuanto ve que no puede conseguir que yo vuelva a ser la que era empieza a insultarme y a humillarme.
    No sé que hacer, me siento atrapada y manipulada por un niño que a ratos me da lástima porque recuerdo los buenos momentos y me da pena.
    Pero hoy sin más le he dicho que quería que seamos amigos, que en mi cabeza todavía tengo que asimilar todo lo que ha pasado, y que yo no puedo seguir con este romance imposible como si nada hubiera pasado. Ha sido horrible, me ha dicho que me metiera mi amistad por donde me quepa, que le he hecho mucho daño, que soy una escoria y que si lo que quiero es una relación física con alguien que vaya a buscarlo ya porque no me quedan mucho años de juventud, que se me va a secar el.. en fin, cosas horribles. El caso que después de todo eso se ha disculpado por sus palabras, pero ha seguido atacándome. Al final, quiere aceptar mi amistad, pero yo sé que eso no va a acabar aquí, tengo miedo de lo que pueda hacer, y también me da pena. Soy tan idiota que siento hasta pena de haberle desenmascarado. Y no sé como desengancharme de esto.

    En fin, perdón por el tostón, necesitaba desahogarme, y calmar un poco mi ansiedad.
    Huid de personas así antes de empiecen a manipularos tanto que tejan una red tan grande de la que ya no podáis escapar. En eso estoy yo ahora.

    un saludo.
    Mónica

  37. Hola María y Mónica,

    Gracias por vuestros comentarios y por la confianza depositada en mi blog para hablar de la compleja situación que estáis atravesando ahora mismo (cada una la suya… ambas muy diferentes e intensas).

    Por si lo necesitáis, os recuerdo que, a parte de terapia psicológica, ofrezco servicios de asesoramiento psicológico. Tenéis toda la información en: http://martacomadran.com/

    Saludos

  38. nana dijo:

    Hola Marta;

    antes de nada muchas gracias por tu articulo, esta todo explicado de manera muy sencilla… Mi pareja creo que sufre este transtorno, digo creo porque logicamente no estoy preparada para hacer un diagnostico pero conforme mas leo sobre este transtorno mas claro lo tengo.

    Hace 4 años y medio, conoci a un chico encantador, atractivo, trabajador, alguien con quien se podia dialogar incluso despues de una discusion… pero todo era una gran mentira… 9 meses despues de empezar a salir, comenzamos a vivir juntos y desde entonces llevo 4 años a cual peor. Desde que vive en mi casa es otra persona, totalmente a la defensiva, todo lo malinterpreta, lo tergiversa de manera negativa; me culpa constantemente de todo lo que sale mal, es completamente disfuncional en el trabajo, de hecho en 4 años ha tenido 8 trabajos o mas, no supera un periodo de prueba y le da igual estar meses sin trabajar y no traer dinero a casa, de hecho tenemos dificultades economicas pero a el no parece importale; el solo quiere salir de juerga a costa mia o de sus amigos. Me he sentido muy mal en muchos momentos pero ahora me veo fuerte, muy fuerte y cuando me habla mal no me callo jamas por lo que tenemos discusiones casi a diario. Me ha insultado, llamado loca y desequilibrada; siempre dice que soy incoherente e ilogica en todo lo que digo pero, me da igual…

    Todas las personas que le conocen poco, creen que es un triunfador, porque el se vende muy bien pero la realidad es muy distinta… Ha tenido 7 relaciones anteriormente y creo que pronto seran 8. Tengo 39 años, quiero formar una familia pero no quiero verme sola sin una pareja que me apoye y es asi como me veo estando con el…
    Siempre que discutimos, su actitud es chulesca y siempre con amenazas, a lo que yo respondo, que si tan mala soy, que recoja sus cosas y se largue… luego siempre viene como si fuera un perrillo asustado buscando aprobacion, algo que no entiendo…

    En fin, podria extenderme con mil detalles, mil historias, mil mentiras… la cuestion es que no se como tratarle, convivir con el se ha vuelto horrible y no puedo soportarle.

  39. Hola nana,

    Gracias a ti por explicarnos tu caso y cómo te sientes ante la situación complicada que estás viviendo.
    Si necesitas ayuda profesional, te recuerdo que ofrezco servicios de asesoramiento psicológico y terapia psicológica. Tienes toda la información en: http://martacomadran.com

    Un abrazo,

    Marta

  40. Catalina dijo:

    Hola Martha:
    Entre mas leo las historias que diferentes personas han compartido aquí en tu blog, mas me doy cuenta que conviví durante casi año y medio con una persona que tiene este trastorno. Todo empezó de una forma extraña, yo era una persona casada a la que no le iba bien en su matrimonio de casi 20 años, el llego un día de la nada pues si bien lo conocía nuestro trato había sido poco, pues solo sabia que era esposo de alguien que conocía con la cual tenía 4 años de matrimonio y una niña, bueno se fue metiendo de la mejor manera, convirtiéndose en esa persona que me escuchaba, que estaba pendiente de mi, que me invitaba, era detallista, caballeroso, en fin todo lo que yo en ese momento quería o deseaba en un hombre por ello acepte sus atenciones hasta el punto que en menos de dos meses yo acabe mi matrimonio en medio de un escándalo porque por culpa de el todo se descubrió y nos fuimos a vivir juntos, convivimos durante más de un año, pero en este tiempo fue cambiando, ya no dialogaba, me decía que la mujer debía ser obediente y sumisa, cuando salía quería estar solo y me dejaba en la casa y yo no podía salir, no le gustaban mis amigos, seguía viendose con su anterior pareja diciendo que era por la niña, le descubrí que me fue infiel, cada vez que yo le reclamaba algo me decía que yo estaba loca, paranoica, y en efecto así me volví, le revisaba los celulares y sus cosas para ver que le encontraba y encontré muchas cosas, me decía que era puta por la manera como me había separado y que seguramente se lo iba a hacer a el, en fin para acortar la historia llego hasta a pegarme, luego que llego un mensaje de alguien con el que decía yo había tenido algo, en este momento estamos separados, ya hace mas de cuatro meses con contacto cero, pero me duele saber que volvió con su esposa a quien ahora me doy cuenta nunca dejo y andan como si nada hubiese pasado entre ellos, agarrados de la mano my diciéndose mi amor y haciéndose cariños en público, se me olvidaba decir que toma mucho alcohol y cada vez que se emborrachaba me maltrataba de alguna forma. Me duele verlo feliz mientras yo estoy vuelta nada, será que no se acuerda de mi y de todo lo que vivimos? Será que nunca me amo y solo me utilizo económicamente ? Porque fue mucho lo que lo ayude en ése sentido, en este momento estoy mal económicamente, a punto de perder mi trabajo por que por complacerlo me ausente mucho de el y nada de eso valora. Ayúdenme, cada día mes duele mas lo que paso y lo que me hizo, me da tristeza pensar que yo por mantener la relación hice cosas que hasta me hicieron sentir indigna, me convertí en una llorona rogándole que no se fuera, y resulta que después de todo lo que le aguante, se fue de mi lado porque yo era una puta que le estaba poniendo los cuernos igual que se los puse a mi esposo y se iba para donde su esposa que era una mujer buena y siempre lo espera. Discúlpeme lo larga de mi historia pero es que no tengo a nadie con quien desahogarmey no se que hacer por que pese a que el día que se fue me golpeo muy duro aun lo recuerdo y siento que me hace mucha falta. Catalina

  41. Hola Catalina,

    Gracias por compartir tu historia. Seguro que muchas personas se sentirán identificadas contigo.
    Entiendo que lo has pasado muy mal y que todavía te sientes atromentada puesto que, a pesar de la relación tan tóxica en la que estabas inmersa, crees que necesitas a la persona que te maltrató a tu lado. Nadie se merece que lo maltraten, NADIE: todos tenemos derecho a que nos traten con dignidad.
    Si necesitas ayuda profesional, te recuerdo que ofrezco servicios de asesoramiento psicológico y terapia psicológica. Tienes toda la información en: http://martacomadran.com

    Un abrazo

  42. le marquis dijo:

    buenas,

    He estado 5 años con un narcisista perverso, dos años viviendo juntos y después cada uno en su casa, suena raro, pero yo estaba completamente enganchado a él; me anclaba a ese chico seductor , amable, sexy, divertido con mundología y libertinaje….las tornas cambiaron cuadno empezó a gritar, machacar, tergiversar…pero yo segui ahi, soportando, culpabilizandome, acabé yendo a una psicologa con él, proque me decía que yo no estaba bien; mi ex compañero viajaba pro trabajo, y nunca contaba nada, sus silencios, sus infidelidades que no quise afrontar, acabé tomando pastillas para dormir y la ansiedadque me hacin vivir en una realidad tranquila y serena, donde no saber era la clave de todo…..
    Tras la mudanza, que decidió él montar un Bed and Breakfast, a sabiendas que yo no participaría en eso….me mantuve a su lado, a pesar de las diferentes versiones que justifico de la mudanza…que nada cambiaba que era para conseguir más dinero, etc…a cada círculo le dió su versión.
    Debo añadir, para más Inri, que ´mi ex tenía un hobby que era pinchar en un bar gay los sábados y como no , tampoco quise ver que se drogaba……
    Los últimos años he sufrido su s cambios de hujmor, su falta de empatía, sus silencios, sus castigos por no estar de acuerdo con él, han sido tantas cosas evidentes….que me engañaba compulsivamente cada tarde en la que yo iba al gimnasio o a hacer mis cosas, el siempre en su casa, en la cama…mirando internet..sin planes de futuro, sin voluntad…solo mirando sus fotos cuando era más delgado, organizando fiestas y cenas, gente y sus fans, decía soy un Estrella y mis fans me adoran……siempre hablaba YO YO yO….
    Me siento engañado, destrozado, que mis 5 años de juventud ha sido una pantomima consentida, yo que tengo caracter y capacidad de salir de situaciones, que no soy fácil de ningunear….en esta caso he llegado a límites muy fuertes, nuestra vida sexual era nula en los últimoa años, si me portab abien algún apaño me hacia , mendigaba sexo, mendigaba amor, buscaba sus carícias, sus ” benplácito”……
    hace de ello dos meses, y todavía tengo ganas de abrazarlo, a pesar de todo lo que me ha hecho, de las mil infidelidades, de haberme utilizado, de ser un engaño…..también liberado, sin ansiedad….pero me siento imbécil, como he podido consentirlo? debo tener una autoestima destrozada, estaba baja, pero ahora…tengo mucho trabajo por delante…..vivo a una calle de su casa, y cuando veo un coche parecido al suyo..salgo corriendo en busca de no sé que …que horror el APEGO, y lo peor es que ellos merman tu imagen de cara afuera, con tu familia y amigos, te hacen quedar como un histérico, ya que su comportamiento dentro y fuera de casa cambia completamente….que deshasosiego ver como explicas a tus amigos y te miran incrédulos como si exagerara o que busco patologías que no exiten para justificar lo ocurrido.
    Llevo dos meses leyendo sobre el tema, y es de manual, todo absolutamente….sólo consigo el apoyo psicológico en estos blogs, y pienso lo podré superar? sólo me vienen a la cabeza sus amantes en la cama con él, y yo mendigando un tocamiento, cuanto se habrá reido!! y cuanto daño me ha hecho y cúanto daño me he dejado hacer…..

    gracias por explicar y gracias por escuchar

    anónimo

  43. Hola le marquis,

    Gracias por compartir tu historia, cómo te sientes…
    Comentas que leyendo en blogs como el mío encuentras apoyo psicológico, aunque te preguntas si lo podrás superar algún día. Si llega un momento en el que te decides a pedir otro tipo de ayuda psicológica (mucho más personalizada y ya en un contexto profesional), te recuerdo que ofrezco asesoramiento psicológico y terapia. Tienes toda la información en: http://martacomadran.com

    Un abrazo

  44. Alessandra dijo:

    Una pregunta, que le puede ocasionar a esas personas que tienen ese trastorno en el futuro?

  45. Hola Alessandra,

    Pues depende de muchos factores. Le ocasionará una cosa u otra en función de los otros rasgos de personalidad que tenga, las circunstancias o experiencias vividas, el tipo de relaciones que establezca con los demás, otros factores psicológicos, etc. No hay una respuesta concreta para tu pregunta porque cada persona es diferente y sus vivencias también.

    Como puedes leer en el post, muchas veces ocurre que estas personas pueden incluso llegar a sufrir sintomatología ansiosa, depresiva o pueden tener conflictos con otras personas. Incluso pueden llegar a aislarse socialmente. De todas maneras no siempre ocurre esto. Hay veces en las que la persona con este trastorno es vista como alguien que va con aires de superioridad y las personas con las que interacciona (al menos aquellas que son más significativas para el sujeto) lo aceptan (a pesar del malestar que les puede provocar) sin cuestionarse si sus rasgos son patológicos o no.

    Saludos

  46. juan jose dijo:

    Hola Marta.., mi nombre es juan jose
    Buscando en la web sobre conductas y/o patrones de conducta pude encontrar tu publicacion la cual me encanto ademas de encajar en el cuadro psicologico de mi pareja, la cual me preocupa.
    Paso a contarte..
    Tengo 46 años , hombre de valores , conducta y palabra.. desde siempre procure ser “correcto” y justamente por ser asi en la vida pase por muchas situaciones. Tras una separacion hace dos años , intente rehacer mi vida sentimental , me encontre con una dulce señorita 20 años menor que yo , al comienzo me demostrara tenia los mismos valores que yo….Tras pasar el tiempo ( meses ) fue cambiando.. Hoy la relacion tiene una trama casi manipuladora , de premio / castigo.
    Al ser un hombre mayor intente ser cauto, reflexivo y hasta dire mediador…esperando una , dos , tres y mas veces para ver si reaccionaba..
    Gracias a mi perseverancia, dedicacion, años y años de estudio..hoy cuanto con un importante reconocimiento a nivel nacional como profesional ( Investigador Cientifico )..; Ella estudiando medicina en la misma ciudad, lo cual me atraia aun mas asi contar con una compañera con metas , culta y con temas en comun..
    Los años me dieron la capacidad de intuir situaciones, descubrir mentiras y/o comportamientos extraños.. Los cuales pasare a explicar.
    1° Primeros dias de la relacion, descubri oculto a sus dos hijos.. Ella no comentaba nada aunque yo me diera cuenta.
    2° Aun vivia con su ex pareja en la casa de el, mientras intentabamos ser algo.. ( novios ).
    Lo cual tambien lo ocultaba, yo descubri otro perfil de ella en la red social facebook, en donde a el le decia cosas bellas y hasta dire sensuales.. Esto lo pregunte y pedi explicacion..
    Ella argumento varias cosas y hasta tenia para cada cosa una respuesta..
    3° Primeramente sostenia averiguo todo de mi en la web, sitios y demas .. Dandome a entender me conocia y sabia sobre mis logros como profesional.. El problema nacia cuando yo explicaba o argumentaba mis años de trayectoria me dieron tal o cual reconocimiento, notaba se molestaba y hasta cambiaba de tema.. Si lograba algun otro premio el cual compartia en mi muro de la red social, ella nunca escribia nada , todos mis contactos menos ella..
    4° Si entraba a su red social, WhatsApp u otro sitio.. Era el ultimo a quien le escribia , pasaban horas y despues me enviara algun saludo..
    5° Si quedabamos que me llamaria , nunca lo hacia, si era yo quien intentaba llamar para saludar o algo.. tampoco me atendia en el momento..
    6° Me pidio certezas y seguridad en la relacion..Cumpli con cada cosa o detalle.. ( dije soy de palabra y valores ).. Aun asi desconforme pedia mas y mas.. Y ella nunca respondia a mis minimos requerimientos… Como ser respeto :
    7° Si pactamos encontrarnos en algun sitio a determinada hora.. Siempre llega tarde.. no algo normal ( 10 a 15 minutos )…siempre 30 minimo a 2hs max.. promedio una hora mas tarde..
    Cuando llega nunca un disculpame juan.. En mi caso solo una vez llegue tarde 25 minutos por haberme dormido tras trabajar toda la noche.. aun asi…Me llamo a los 5 minutos de la hora pactada diciendome “me voy” veo te olvidaste..
    8° Oculta salidas varias ( comunes o normales ) , cada uno es libre de hacer lo que desee..eso si.. no mentirme “no fui a niunguna parte”.. O decirme estaba cansada y me fui a dormir cuando no es asi..
    9° Es muy cambiante , Tras salir todo un dia de paseo… y hasta ultimo momento estar bien abrazados , cariñosos.. , en ella notar en su rostro no querer irse… Y al otro dia no me habla o espera a saludarme a media tarde o noche..
    10° Cuando intento armar charlas o dialogos varios y repletos de temas de interes…. Ella siempre me dice..” ya se juan”… Lo cual hace que se me quiten las ganas de seguir charlando…

    Intente tras estas lineas moldear un comportamiento de mi novia.. Pretendo ser caballero y coherente asi procurar mantener la relacion y porque no que vea en donde se confunde..

    Digame que hacer y sin corresponde este perfil al narcisismo..?
    Desde ya muchas gracias..!

  47. Hola Juan José,

    Me alegra saber que el post te ha gustado.
    Me describes tu caso pidiéndome qué hacer y si el perfil de tu novia corresponde con el trastorno narcisita de la personalidad. Al ser este espacio un blog personal, no puedo dar respuestas personalizadas (solamente pautas generales e informaciones que sirvan a todos los lectores). Sin embargo, puedes dirigirte a mi web profesional (http://martacomadran.com), desde la cual sí ofrezco servicio de asesoramiento psicológico personlizado.

    Saludos cordiales

  48. cib3rnauta dijo:

    Estimado Juan José:

    Soy un usuario que sigue hace varios meses este interesante blog, y su comentario me ha parecido muy sincero y transparente. Usted me parece alguien muy inteligente, con las cosas claras.

    Creo que ha hecho muy bien en reconocer todos estos patrones de conducta de su pareja, los que ya han sido reiterados por parte de su novia.

    Con estos antecedentes, es conveniente se replantee si vale la pena prolongar una relación de este tipo, pues la clave en las relaciones de pareja es la confianza y reciprocidad y por lo que usted cuenta está más que claro que es usted quien está invirtiendo más en la relación. Además, ella no parece dispuesta a reconocer su errores y modificar sus conductas, otro aspecto en contra…

    Quiero dejar en claro que solo se trata de una opinión, pues es la ayuda de un profesional la que usted necesita pues las personas son complejas y se requiere tiempo para trabajar aspectos de la propia personalidad y la de la pareja, si es posible.

    Saludos cordiales

  49. juan jose dijo:

    Muchas gracias Dra Marta..
    Saludos y felices fiestas..!

  50. A ti, Juan José.

    ¡Felices Fiestas para ti también y para todos los lectores!

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